Concilio Frikie

No somos frikis, somos guerreros de Azeroth...

lunes, 18 de octubre de 2010

Freak Friendship

Primera entrega de la serie "Freak Friendship".
Esperamos que os guste a los 4 gatos que visitais esto.

domingo, 12 de septiembre de 2010

La venganza de Antonio


(Estudio del concilio friki)
-Rubén: A ver, por donde nos habiamos quedado?...
-Jujo: Déjame en paz...
-Rubén: No! No desistas! Debes continuar con la historia gorda!
-Jujo: Estoy leyendo una revista. No me distraigas.
-Rubén: Pero... oye tio, en serio! Bah! Sabes que? Que paso de ti.
-Jujo: Vale, adios..
(Rubén se va, y entonces aparece Chuck Norris)
-Chuck Norris: Ey, como va esa historia?
-Jujo: Hala, otro pesao... Que no lee ni cristo esa mierda! Eso de hacer una historia continuada no ha funcionado, ahora largate!
-Chuck Norris: Me estás hablando a mi así, comunista de mierda?
-Jujo: Que te jodan...
-Chuck Norris: Tu lo has querido...

(Continuamos con la historia)

Antonio habia hecho acto de presencia en el trono del rey.
-Sancho: Es... Antonio!?
-Antionio: El mismo.
-Abdul: Pensamos que habias muerto!
Todos miraron a Abdul.
-Jujo: Tu no estabas entonces.
Abdul gritó en japonés.
-Antonio: Diselo, oh, gran lider! Que fue de mi?!
Sancho se quedó pensativo, como avergonzado.
-Antonio: Ja, ja! Que pasa? Tienes miedo de que te pierdan el respeto?!
-Sancho: Si, pero he de aceptarlo. Chicos, el concilio friki no lo cree yo...
Antonio no paraba de reir.
-Sancho: ...¡El concilio friki lo creó una marmota y yo la atrapé dentro de un bote de galletas para quedarme con el Concilio!
-Antonio: ¿¡Que?! Pero que coño dices!?
-Victor: Sancho, has perdido todo mi respeto..
-Sancho: Lo siento, pero no puedo esconderlo mas!
-Pablo: Yo te creia otro tipo de persona...
-Berme: Hacerle eso a una marmota indefensa...
-Antonio: Pero bueno! Que eso es mentira! El concilio friki lo cree yo!
-Sancho: Y encima se burla...
-Pablo: Oye, tampoco hace falta aprovecharse de un momento de debilidad!
-Antonio: Pero bueno! Ahora os volveis contra mi? Demuestra lo de la marmota! Deberian seguir sus restos en el bote de galletas!
-Sancho: Vale, ahora vuelvo.
Sancho se fue a su casa, y al cabo de 5 minutos trajo un frasco de pepinillos.
-Sancho: Aquí está.
-Antonio: Esto es un frasco de pepinillos...
Del frasco apareció una ardilla.
-Sancho: Diselo, ardilla.
-Ardilla: Es cierto, me metió en este bote de patatas fritas y me robó la bici.
-Antonio: Ya basta!
De Antonio emanó un aura que arrasó con todos los que estaban a su lado.
-Jujo: Oh dios mio! Que poder!
-Rubén Mora: Tranquilos! Tengo una solucion! Todos, haced lo que yo.
Rubén Mora fingió muerte, y todos los demás le imitaron.
-Antonio: Eh? Ah, parece que han muerto.
-Rubén Mora: Ahora, chicos, atacad por sorpresa!
Rubén Mora se lanzó contra Antonio, pero chocó contra un escudo sagrado y cayó al suelo, abriendose el cráneo. Los demás se levantaron y no le imitaron.
-Rubén Mora: Cabrones...
Rubén Mora murió.
-Berme: Noooo!!!! Ha muerto mi Bermecaballo!
Berme entró en frenesí y se lanzó.
-Antonio: Oh, no, vendrá a por mi! Tengo que hacer algo!
Entonces Berme se desvió y fue a por Sandra que estaba pasando por allí, y la mató.
-Antonio: Jajaja... se matan entre ellos, esto está chupado...
Entonces apareció Vesin que había escapado de su jaula. Vesin se acercó a Antonio.
-Vesin: Hogaaaaaa!!! Soy el Vesiiiin!
Andrés cogió al Vesin de los brazos y lo ató a una palmera que habia por allí.
-Andrés: Ahora tranquilizate un poco.
-Vesin: Hogaaa!!!!
Berme mató a Vesin, porque seguía en frenesí.
-Antonio: Ha llegado la hora de que lance un ataque! Ahora vereis! Copia peluda!
Antonio se arrancó unos cuantos pelos de la nariz y se transformaron en un montón de Vesin.
-Antonio: Esta técnica hace que mis pelos de la nariz se transformen en lo que haya en esta habitacion.
Cada uno de los Vesin fue a por un miembro del concilio, gritandoles al oido "Hogaaa"
-Jujo: AAAAH! No puedo soportarlo más!!
Entonces llegó Miguel Ángel Sádico-Heavy, que con el sonido de su guitarra infernal consiguió tapar el sonido de los Vesin, después los arrasó con un choque mortal de viento cortante jevi, y murieron las copias de Vesin.
-María Orenes: Eso es imposible.
Las ondas de viento cortante sin querer le dieron a María Orenes, que fue partida por la mitad. Luego le cayó una piedra.
-Miguel Ángel: Saludos. He venido a ayudaros, porque aunque sois judíos, ese tio de ahi también es judío y encima me cae mal.
-Antonio: Yo no soy judío!
-Víctor: Dejalo, ya se lo hemos intentado explicar.
-Andrés: Genial, ya tenemos ayuda!
Entonces Berme, que seguía en modo frenesí le arrancó la piel a tiras a Miguel Ángel, y luego le atravesó la cabeza con una caja del Starcraft II.
-Miguel Ángel: Aaagh!!! Lo siento, pero, aunque no sepais por que, debo retirarme!
Miguel Ángel se fue.
-Jujo: Antonio, no te saldrás con la tuya! Vamos, Víctor, nuestra técnica combinada!
-Víctor: No tenemos técnica combinada...
-Jujo: ... Tu... tu insultale.
-Victor: Vale.
Víctor se dirigió a Antonio.
-Victor: Hijo de puta.
Jujo se acercó por detrás.
-Jujo: Ahora que está distraido, le asestaré un golpe fatal.
Jujo sacó un pez y empezó a golpearle la espalda con el pez, mientras Victor por el otro lado le insultaba.
-Antonio: ¿Que haceis?...
-Rubén: Hala! Que gran técnica! Es nuestra oportunidad, Pablo, ahora que está debil!
-Pablo: Si! Vamos a ello!
Rubén construyó una espada legendaria.
-Rubén: Aqui tienes! Acaba con él con esta espada! Yo no puedo usarla, solo alguien con el corazón puro puede...
-Pablo: Cierra el pico, gañán, no me interesa tu puta vida!
-Rubén: Ése es el espíritu!
Pablo dio un salto y golpeó a Antonio con el filo de la espada en la cabeza, pero no pasó nada.
-Pablo: ¿Por que no le hago nada?! Deberia haberlo cortado!
-Rubén: Es de madera... ¡Pero legendaria!
-Antonio: Desapareced de mi vista!!!
Del cuerpo de antonio salieron púas que atravesaron a Jujo y a Victor, que murieron.
-Pablo: Uff... yo me he librado por muy poco!
Entonces Berme, que seguía en frenesí, atacó múltiples veces a Pablo con la espada legendaria de madera de Rubén y Pablo cayó al suelo.
-Pablo: Aún puedo usar una habilidad antes de morir... Adelante, yo te invoco espíritu del Afro!
Entonces apareció un afro gigante.
-Afro: Que deseas?
-Pablo: Espíritu del afro, como puedes ver en mi cabeza llevo tu icono, un afro. Por lo tanto te pido que resucites a mis amigos caídos y nos des poder para vencer a Antonio.
-Afro: ....
-Pablo: ¿Que pasa?
-Afro: ¿¡Te crees que soy tonto o que?!
-Pablo: Pero... ¿¡Pero que pasa?!
-Afro: Te crees que no se que ese afro que llevas acaba de crecerte? Te crees que no se que te lo cortaste para la graduación del curso pasado?! Sale en el video de la entrada anterior!
El Afro desapareció y se llevó a Pablo con él al mundo de los Afros.
-Sancho: Joder... ya empezamos a caer como moscas...
-Andrés: Todavia quedo yo! Ahora puedo estrenarme en el combate!
Entonces Berme, que seguía en frenesí, mutiló a Andrés.
-Sancho: Berme.
Berme seguía dando vueltas enfurecido.
-Sancho: Berme!
Berme se paró.
-Berme: Que quieres?
-Sancho: Podrias parar de matarnos? Nos estas jodiendo y encima contra un enemigo poderoso.
-Berme: Vale, vale, ya paro.
-Sancho: Ahora solo quedamos nosotros tres...
-Jesús: Eh! Que yo estoy aqui!
-Sancho: A coño, es verdad, que tambien está Jesús.
-Antonio: Que fácil ha sido... pensaba que el concilio friki era más poderoso! Provocaré vuestra muerte de una forma lenta y dolorosa!
Entonces aparecieron la Pera y Blanca.
-Antonio: ¿¡Que?!
-Ruben: Cuidado! Es Blanca otra vez!
-Pera: ...
-Blanca: Nos ha resucitado Bruce Lee, pero esta vez no hemos venido a por vosotros, Concilio Friki!
La Pera y Blanca miraron a Antonio.
-Blanca: Hemos venido a por ti, Antonio! Tú has matado a uno de los siervos de Bruce Lee, el rey de este pais! Así que ahora estás en contra de todos!
-Antonio: La verdad, me da igual, ya me ofrecieron unirme a Bruce Lee, pero yo trabajo solo!
-Pera: Entonces acabaremos contigo!
-Sancho: Anda, si está la Pera..
-Berme: Coño, es verdad.
-Antonio: Que mas da 4 que 6? Puedo con todos! Yo te invoco, furia de los infiernos!
-Rubén: Seguro que se refiere a una especie de demonio!
Entonces de las profundidades del inframundo surgió David, el Gnomo!
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-Antonio: Muajajajajajajaja!!!!
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-Antonio: ¿Que? Acaso no le temeis?
-Rubén: Es... es un... gnomo?
-Antonio: Si, que pasa?
-Sancho: Pues que es un gnomo.
-Antonio: Y que?
-Berme: Que nadie tiene miedo a esa cosa.
-Blanca: Vamos, compañero, acabemos con esto!
Blanca y Pera se lanzaron contra David el Gnomo.
-David el Gnomo: Hump..
David el Gnomo pegó un salto y le clavó su gorro puntiagudo a la Pera.
-Pera: AAAAH!!!!!
La Pera cayó al suelo mientras brotaba sangre de su ojo y se golpeó la nuca con una piedra, al instante murió.
-Blanca: Maldito gnomo! Ahora verás!
Blanca cogió al gnomo con una mano y se dio la vuelta.
-David el Gnomo: Eh?! Que haces!?
-Blanca: Adios, miembros del concilio friki... no lloreis mi pérdida...
-Sancho: Nah, tranqui que no....
-Rubén: Venga, hasta otra.
Blanca explotó en mil pedazos y se llevó por delante a David el Gnomo. Y de paso también mató a Jesus y a Berme.
-Antonio: Genial. Ahora solo sois dos... que pensais hacer?
-Sancho: Esque no te acuerdas? Ahora llega Chuck Norris y te mata! Asi que huye mientras puedas.
-Antionio: Idiota... ¿crees que voy a picar?
-Rubén: Al menos lo has intentado. Venga! Acaba conmigo!
-Antonio: No... a mi solo me interesa una persona... vuestro lider! Tu me importas menos que un murloc.
-Rubén: Pues yo sigo aqui para ayudarle!
-Antonio: De ti se encargará mi mascota.
Entonces de la nada apareció Tuto.
-Tuto: Aaakldjskdasjfksdjrth!
-Sancho: Oh! Conoce el mismo idioma que Jesús!
-Tuto: kJkadsjfkjal`lkhsadjkBHJKr88889o0902!
Entonces Tuto se lanzó contra Rubén, le arrancó la lengua y se la comió.
-Rubén: Arrfg Bi dnebua!
-Sancho: Debo ayudar a Rubén...
Entonces Sancho salió corriendo.
-Sancho: Pero me viene mejor salir corriendo!
-Antonio: No puedes huir! Tu destino es ser asesinado por mi! Vuelve!
Sancho se escondió en un lugar seguro y sacó su Death Note.
-Sancho: Cuál era su apellido?... Ah, ya sé!
Sancho escribió el nombre completo de Antonio en el cuaderno. De repente llegó Antonio.
-Antonio: Aqui estas! Te dije que no podias huir!
-Sancho: Se acabó, Antonio! Esta vez mi Death Note funcionará! He descubierto que me fallaba porque nunca ponia el nombre correspondiente! Pero esta vez si que he puesto tu nombre!
-Antonio: Eh?! Oh no!
-Sancho: Te quedan 40 segundos de vida...
-Antonio: Tiempo de sobra para arrancarte el corazón de cuajo!
-Sancho: Tanto poder que has conseguido para nada! Me iré corriendo!
-Antonio: Tú no vas a ninguna parte!
Mientras Antonio perseguía a Sancho, la Pera, que habia resucitado por ser la rehostia, se levantó y vio un mando en el suelo que ponia autodestruccion.
-Pera: Anda! Seguro que es para autodestruir a Antonio! Está claro que es un cyborg!
La Pera activó el botón y Tuto explotó en mil pedazos, llevandose por delante a la Pera y a todos los cadáveres que allí se encontraban, salieron las cabezas de Berme y Rubén Mora volando y cuando cayeron golpearon a Antonio en la cabeza, y cayó al suelo.
-Sancho: ¿Que coño...? Bueno, da igual, solo quedan 10 segundos y está desmayado, morirá de un ataque al corazón gracias a mi Death Note.
Pasaron 10 segundos pero no ocurrió nada.
-Sancho: Me lo imaginaba... No puedo vencerle ahora, debo huir!
Antonio empezó a levantarse, y cuando se dió cuenta, Sancho se largaba al abismo con las cabezas de los miembros del concilio friki dentro de una bolsa.
-Antonio: ¡Volveremos a encontrarnos! Y la próxima vez no habrá supervivientes!
Cuando llegaron al abismo la bruja Paco creó clones a partir de las cabezas exactamente iguales a los que habian muerto.
-Sancho: Eh... son clones! De verdad crees qe eso podrá sustituir a mis amigos?
-Bruja Paco: Si son igualitos, y encima no tienen que comer!
-Sancho: Ah, vale, en ese caso...

(Continuará)

Actualiza: Jujo

viernes, 2 de julio de 2010

Frikireros!

Nuevo video-entrevista-reportaje sobre la graduación en Cayetano Sempere de algunos miembros del concilio friki, o antiguos. Véanlo!

martes, 29 de junio de 2010

El concilio medieval. Segunda parte.


Victor se encontraba solo en una aldea orca.
-Victor: Debo salir de aquí y resucitar a mi compa... eh...
Entonces Victor salió de su escondite y se dejó matar por los orcos. Cuando estos estaban a punto de mutilarlo, apareció una figura con capa, que destruyó a los orcos y salvó a Victor.
-Victor: Me cago en tu puta madre, seas quen seas.
-Señor sospechoso de la capa: Soy un amigo, y tengo una oferta que hacerte, pero antes, vamos al reino de antes a por una amiga.
Cuando llegaron al reino, pararon en un bosque. Allí se encontraba Rubén cortando árboles sin parar ni un segundo.
-Victor: ¿Esta es tu amiga?
-Señor sospechoso de la capa que no es la Pera: No, mi amiga es Blanca!
Entonces llegó un robot gigante, o por lo menos una sola parte (la parte de abajo), ya que la parte de arriba la cubría medio cuerpo humano. Era Blanca, que habia conseguido unas super piernas robóticas.
-Blanca: Anda, pero si este es Victor! Únete a Bruce Lee! Y juntos nos vengaremos del concilio friki, vamos, sé que quieres!
-Víctor: Lo siento, pero aunque odie al concilio friki con toda mi alma, no puedo traicionar a Chuck Norris.
-Pera: Entonces, muere!
-Rubén: Alguien quiere leña?
Entonces un gran árbol estaba a punto de caer encima de la Pera, cuando de repente fue parado por un escudo mágico.
-Pera: Eh?! Funciona! Si! Ya no me muero! Toma!
La Pera y Blanca habian solucionado sus problemas, y ahora eran un duro enemigo.
-Victor: Venga, que me uno a vosotros.
-Rubén: ¿Alguien quiere leña?
-Blanca: Has hecho lo correcto.
Los tres se fueron, dejando a Rubén en el bosque. Éste pensó que a lo mejor a alguno de sus compañeros del concilio les apetecería tener un poco de leña. Así que fue hacia el pueblo y el castillo. Entonces fue cuando se encontró todos esos cadáveres mutilados por la Horda y soldados heridos. Pronto descubrió que sus amigos estaban muertos.
-Rubén: ¿Y ahora que hago? Donde dejo toda esta leña?
Entonces apareció el caballero negro.
-Caballero Negro: Hola, gañán amigo. Yo me quedo con tu leña.
-Rubén: Vale, quieres judías tambien? Las he cultivado yo mismo.
-Caballero Negro: Ju... judías..??? Pe-pe-pero... oh dios mio, hasta donde vamos a llegar, ya salen hasta de debajo de la tierra... Puto judío, te mataré!
El caballero negro se quitó el casco. Era, obviamente, Miguel Ángel.
-Rubén: Vale, pero antes, revive a todos mis amigos.
Miguel Ángel utilizó el poder de su espada para resucitar a todos los muertos con sus cadáveres sin curar.
-Rubén: Parecen zombis.
-Miguel Ángel: Es lo que hay.
Entonces Miguel Ángel le golpeó con su guitarra del poder oscuro de las profundidades del infierno y la furia de Satanás y mató a Rubén. Luego, se llevó la leña y se fue.
La Pera y Blanca en seguida se dieron cuenta de que sus odiados enemigos habian resucitado.
-Pera: Volvamos, los tres podemos contra ellos.
Los miembros del concilio friki se reunieron, todos un poco masacrados, pero estables.
-Sancho: Chicos, no se que coño a pasado, pero me falta medio estómago y una pierna, un brazo y porque no me he tocado la cabeza. Pero da igual. Estamos vivos otra vez. Vamos, hay que ir a por el rey! Tengo el presentimiento de que está aliado con Bruce Lee!
-Pablo: No lo entiendo, antes estaba bien, y ahora resucito y me falta el afro... es como si me hubieran cortado el pelo! En fin, tendré que adaptarme. Ah, y tampoco tengo ojos...
Berme, Abdul y Rubén Mora estaban sin cabeza y se tropezaban, y Jujo estaba consumido por el diablo (murió por un ritual satánico), y Jesús estaba sin ojos.
Entonces apareció Maria Orenes, aplastada y chorreando sangre.
-Maria Orenes: Es fisicamente imposible que una persona pueda andar sin cabeza. ¿Como es posible? Seguro que estais haciendo el tonto, como siempre. Sois idiotas y unos frikis, y yo soy inteligente.
Entonces una armónica gigante cayó del cielo y aplastó a María Orenes, que murió de nuevo.
-Sandra: ¿Y porque yo soy un salmón? ¿Alguien me lo explica?
Entonces llegó Blanca, con sus super piernas robóticas gigantes y fue a aplastar a Pablo, pero se desvió sin querer y mató a Sandra.
-Sancho: Chicos, mirad! Son Blanca y Victor!
Pero ninguno podía mirar porque todos tenian la cara destrozada.
-Abdul: Tranquilos! Yo tengo mi sentido arácnido!
Blanca aplastó a Abdul, pero éste antes de morir, hizo un Falcon Punch al suelo.
-Sancho: ¿Por que le haces un falcon punch al suelo!?
-Abdul: Ahora verás!
-Sancho: Vaya, seguro que tiene montada una super estrategia imprevisible!
Abdul fue aplastado y no pasó nada más.
-Sancho: Pues no ha ocurrido nada...
-Pera: Ríndete! Tus amigos irán cayendo de uno en uno! Y encima en esas condiciones! Es imposible ganar! Hemos mejorado y ya no muero por coincidencias estúpidas!
Entonces un hombre lobo fue a atacar a la Pera, pero no pudo atravesar el escudo y fue a por Berme, y le intentó arrancar la piel, pero entonces Berme realizó una técnica secreta del metin 2 para matar lobos en masa, que no sirvió para nada, ya que ahora juega al wow, y el lobo se lo comió.
-Pera: Muajaja! ¿Has visto? Ahora soy intocable!
-Sancho: Chicos, que podemos hacer? Decidme una sugerencia ya!
-Rubén Mora: He encontrado mi cabeza!
-Sancho: Bien, pues ayúdame!
-Rubén Mora: Tranquilo! Tengo una técnica que nunca falla!
-Sancho: Pues adelante!
Rubén Mora fingió muerte.
Blanca y la Pera lo miraron un rato, y Pera dijo.
-Pera: Muajaja! Otro más! Te estás quedando sin guerreros!
-Ruben Mora: Ha colao.. toma..
-Sancho: No tan rápido!
-Blanca: ¿Que vas a hacer ahora? Eres el único que puede servirse de sus sentidos!
-Victor: Le falta el sentido común.
-Sancho: Usaré mi querido Death Note!
Sancho sacó su Death Note con su mano izquierda. Pasó un rato y dijo:
-Sancho: Me falta el brazo derecho...
-Blanca: ¡Basta de tonterías!
Blanca aplastó con su pie robótico a Sancho y murió.
La Pera observó a Jujo, Pablo y Jesús, desorientados.
-Pera: Creo que esto es una victoria para Bruce Lee, Blanca! Vamos a celebrarlo comiendo aceitunas!
Blanca y la Pera se llevaron a la boca una aceituna cada uno. Blanca echó el hueso, pero la Pera empezó a poner mala cara.
-Blanca: Mierda! La mala suerte no te la quita nadie, aunque lleves escudo...
La Pera expulsó el hueso, pero rebotó con el escudo mágico y volvió con más fuerza a su garganta, y murió atragantado.
Victor aprovechó la confusión para cojer agua bendita y purificar a Jujo, y cuatro ojos por ahi tirados para ponerselos a Pablo y a Jesús.
-Jujo: Genial! Ya veo la luz!
-Blanca: Oh, mierda, no! Traidor!
-Victor: De traidor nada, si me habeis obligado a estar con Bruce Lee.
-Jesús: Muy bien, ahora como nos la cargamos?
-Pablo: Usaré mi afro!
-Jujo: Pablo, ya no tienes afro...
-Blanca: Ahora tu personaje no sirve para nada porque ya no llevas afro! Ya no mola!
Blanca aplastó a Pablo.
-Blanca: Bien, quien es el siguiente?
Victor señaló a Jesús.
-Jesús: Tengo derecho a un buen abogado, pero en lugar de eso, voy a aprovechar mi muerte para sacrificarme e invocar a la persona que te puede vencer, tengas o no forma robótica!
Blanca aplastó a Jesús, y de su pie robótico salió un tipo delgado, alto, de andadura extraña, acompañado de otro de la misma altura, y algo más normal, aunque con una descomunal cresta.
-Jujo: Son.. ¿Vesin y Andrés?
-Andrés: Estaba atrapado en este mundo y nos encontramos a Jesús, dijo que aprovecharia algun momento para invocarnos fuera de nuestra celda.
-Victor: Ha dicho que sois la unica esperanza para vencer a Blanca cyborg gigante con poderes de Bruce Lee.
-Andres: Eh... Vesin, anda ve tu.
-Vesin: Ogaaaaaaaa soy el Vesiiiin. OGAAAA!!
-Jujo: Creo que Jesús era mejor que estos dos.
-Andres: Mira, chaval, que yo soy el triple de fuerte que Blanca. A ver si la tia esta soporta al Vesin 3 semanas en una celda cerrada sin suicidarse.
Vesin se dirigió a Blanca.
Andrés pulsó un botón y cayó una jaula que encerró al Vesin con Blanca.
-Jujo: ¿Vas a dejar ahi al Vesin?
-Andres: Si. A veces hay que hacer sacrificios, pero este no es el caso.
A los tres minutos de convivencia, Blanca se suicidó.
-Vesin: Si me sacais de aqui, os pido una pisa.
-Victor: Mejor vamos hacia el rey.
-Andrés: No! Nosotros solos no podemos vencerle ni a el ni a sus soldados. Están bendecidos por Bruce Lee! Hay que resucitar a los demás.
-Jujo: ¿Pero como? Yo quiero salir ya de aqui!
-Andrés: Tranquilos, yo tengo la solución, un objeto que resucita. Me lo dió una bruja llamada Lola, o algo asi, pero luego me abandonó.
-Victor: Nuestra bruja Paco tambien nos dio algo parecido.
Victor, Jujo y Andrés resucitaron a todos los miembros del concilio friki y todos fueron hacia el trono del rey. Cuando todos llegaron, Sancho gritó:
-Sancho: ¡Tu reino del terror ha llegado a su fin, rey cuyo nombre desconozco!
-Pablo: Eh? Mirad!
Algo raro pasaba, el rey estaba muerto, tirado en el suelo, y parecia que habia recibido una buena paliza.
-Sancho: Quien... ¿Quien lo ha matado?
-Victor: No lo se, pero esto ya se ha terminado, no? Volvamos al abismo.
-??¿¿: ¡Quieto ahi! De aqui no se mueve nadie!
Las puertas y ventanas se cerraron, de la oscuridad apareció una sombra, y, finalmente, se le pudo ver el rostro.
-Rubén Mora: Oh, no! Es Irene Espí!
-Sancho: No... el es...
-Antonio: Vaya.. por fin os encuentro, en realidad empecé a buscaros hace poco... yo seré quien acabe con vosotros!

FIN

Actualiza: JUJO
Proxima actu: Video de la graduación.

lunes, 21 de junio de 2010

-CF- official newspaper

NOTICIAS

Los nuevos eventos del concilio friki para el verano!

Saludos caminantes... como ahora estoy viciado al WoW (jodete Sancho), voy a ser rápido. El concilio friki está preparando una serie de eventos más allá de lo que se ha hecho en otros años. Por desgracia, la mayoría de nuestros miembros tienen un índice de participación muy bajo, exceptuando a Victor, que tiene derecho a pasar ya que no está en el concilio por voluntad propia.
Siguiendo por este tema, voy a decir más o menos los eventos o paridas que pensamos llevar a cabo dentro y fuera del concilio friki.
-Jugger: Como seguro que no conoceis este juego, aqui teneis una foto muy friki.
Bueno, este juego tiene una finalidad: hacer deporte a lo friki. Es un juego alemán creado en el siglo 2 después de Perder España en Sudáfrica (s. II D.P.E.SA.). Cada arma desempeña una función y el objetivo es colocar un cráneo de perro en tu cesto, para ello el jugador que la tenga que llevar no debe ser golpeado por los otros, y para ello hay que defenderlo. Bah! No se explicarlo, mejor ved un video:

La instucciones y todo eso será explicado en algún momento en el que nos de por quedar. Los que vayan a ir tendrán que pagarse sus propios materiales para el arma, aunque no son muy caros (8-12 € mas o menos), y les guiaremos para que sepan lo que han de comprar, incluso iremos con ellos.
Bien, de momento, los que se han apuntado son los siguientes:
-Sancho, obviamente
-Jujo, obviamente
-Rubén
-Pablo
-Gabriel o L, conocido no hace mucho por el concilio, algun dia pondremos la historia de su encuentro
-Andrés, uno de los nuevos miembros del concilio que aún no ha sido nombrado en las historias
-Miguel Ángel Sádico-Heavy
-Abdul
-Amigos o cosas de Gabriel, parece ser que ha conseguido convencer a unos cuantos, ya se verá
-Fran, dijo que quería ser el que lleva la calavera de perro, vamos, para no tener que hacerse un arma
-Chuck Norris, él siempre nos acompaña
Y ya está. Todavía puede jugar más gente, si os interesa, hablad con el lider Sancho y que os pase información, en su defecto, hablad conmigo.

-Grabación de nuevos videos: Para actualizar nuestra biblioteca de videos, o para conseguir de una vez por todas grabar la película. Para hacer esto se quedará un dia en especial que les venga a todos bien, y para esto no hay que apuntarse, se os avisará. De todas formas espero propuestas en comentarios, que para eso están.

-Examen de nivel de frikismo: Los miembros Sancho y yo, Jujo, vamos a crear un test tipo examen para que todos lo hagais tranquilamente durante el verano, y nos aviseis de haberlo acabado para que nos lo entregueis. Esto se hace porque en los rangos del concilio friki hay un gran desequilibrio en frikismo, ya que de los principales hay gente menos friki que de la plebe, al mismo tiempo que los rangos especiales como el dedicado a Blanca (rango chica), Abdul (rango negro), o Pera (rango belleza) serán modificados para que, en función del nivel de fikismo de estos individuales, y no estén por debajo de la plebe solo por ser rangos específicos. Con esto no se intenta expulsar a nadie, aunque en principio yo quería eso... Pero no. Así que, solo puedo decir: Lok'Thar!

-Rol en vivo: Pues eso, aún no está especificado del todo lo que queremos hacer, pero la idea está allí, y será invitada una serie de gente elegida, no podeis apuntaros a esto todavía, aún está en proceso, de momento lo más desarrollado es el Jugger.

De momento, si no se me olvida ningún otro, no hay más ideas. Pero bueno, creo que ya es bastante. Espero comentarios.

Próximo video sobre la graduación de 4º de la ESO!
Obviamente, nosotros no nos graduamos, ya que vamos a bachillerato, sino que se gradúa gente conocida por nosotros o que haya tenido que repetir, será un video en el que salgan todos ellos, y también miembros del concilio qu fueron a visitarlos o recoger premios, e incluso antiguos miembros del concilio friki como Antonio, Rodrigo(este no se graduaba, pero era un miembro, asi que lo pongo) o Dani. Digo esto no porque me interese, ya que me la suda, pero, oye, es un video, todo lo que sea un video mola. Después de la siguiente historia el video estará preparado.

Sección de Rubén
Rubén tiene una nueva historia de su vida que contarnos!!

Y fin de la actualizacion. Esta vez lo he dedicado más a los eventos.
Hasta que nuestros caminos se crucen de nuevo!

Actualiza: Jujo
Imágenes: Google y Jujo