El concilio medieval. Segunda parte.

Victor se encontraba solo en una aldea orca.
-Victor: Debo salir de aquí y resucitar a mi compa... eh...
Entonces Victor salió de su escondite y se dejó matar por los orcos. Cuando estos estaban a punto de mutilarlo, apareció una figura con capa, que destruyó a los orcos y salvó a Victor.
-Victor: Me cago en tu puta madre, seas quen seas.
-Señor sospechoso de la capa: Soy un amigo, y tengo una oferta que hacerte, pero antes, vamos al reino de antes a por una amiga.
Cuando llegaron al reino, pararon en un bosque. Allí se encontraba Rubén cortando árboles sin parar ni un segundo.
-Victor: ¿Esta es tu amiga?
-Señor sospechoso de la capa que no es la Pera: No, mi amiga es Blanca!
Entonces llegó un robot gigante, o por lo menos una sola parte (la parte de abajo), ya que la parte de arriba la cubría medio cuerpo humano. Era Blanca, que habia conseguido unas super piernas robóticas.
-Blanca: Anda, pero si este es Victor! Únete a Bruce Lee! Y juntos nos vengaremos del concilio friki, vamos, sé que quieres!
-Víctor: Lo siento, pero aunque odie al concilio friki con toda mi alma, no puedo traicionar a Chuck Norris.
-Pera: Entonces, muere!
-Rubén: Alguien quiere leña?
Entonces un gran árbol estaba a punto de caer encima de la Pera, cuando de repente fue parado por un escudo mágico.
-Pera: Eh?! Funciona! Si! Ya no me muero! Toma!
La Pera y Blanca habian solucionado sus problemas, y ahora eran un duro enemigo.
-Victor: Venga, que me uno a vosotros.
-Rubén: ¿Alguien quiere leña?
-Blanca: Has hecho lo correcto.
Los tres se fueron, dejando a Rubén en el bosque. Éste pensó que a lo mejor a alguno de sus compañeros del concilio les apetecería tener un poco de leña. Así que fue hacia el pueblo y el castillo. Entonces fue cuando se encontró todos esos cadáveres mutilados por la Horda y soldados heridos. Pronto descubrió que sus amigos estaban muertos.
-Rubén: ¿Y ahora que hago? Donde dejo toda esta leña?
Entonces apareció el caballero negro.
-Caballero Negro: Hola, gañán amigo. Yo me quedo con tu leña.
-Rubén: Vale, quieres judías tambien? Las he cultivado yo mismo.
-Caballero Negro: Ju... judías..??? Pe-pe-pero... oh dios mio, hasta donde vamos a llegar, ya salen hasta de debajo de la tierra... Puto judío, te mataré!
El caballero negro se quitó el casco. Era, obviamente, Miguel Ángel.
-Rubén: Vale, pero antes, revive a todos mis amigos.
Miguel Ángel utilizó el poder de su espada para resucitar a todos los muertos con sus cadáveres sin curar.
-Rubén: Parecen zombis.
-Miguel Ángel: Es lo que hay.
Entonces Miguel Ángel le golpeó con su guitarra del poder oscuro de las profundidades del infierno y la furia de Satanás y mató a Rubén. Luego, se llevó la leña y se fue.
La Pera y Blanca en seguida se dieron cuenta de que sus odiados enemigos habian resucitado.
-Pera: Volvamos, los tres podemos contra ellos.
Los miembros del concilio friki se reunieron, todos un poco masacrados, pero estables.
-Sancho: Chicos, no se que coño a pasado, pero me falta medio estómago y una pierna, un brazo y porque no me he tocado la cabeza. Pero da igual. Estamos vivos otra vez. Vamos, hay que ir a por el rey! Tengo el presentimiento de que está aliado con Bruce Lee!
-Pablo: No lo entiendo, antes estaba bien, y ahora resucito y me falta el afro... es como si me hubieran cortado el pelo! En fin, tendré que adaptarme. Ah, y tampoco tengo ojos...
Berme, Abdul y Rubén Mora estaban sin cabeza y se tropezaban, y Jujo estaba consumido por el diablo (murió por un ritual satánico), y Jesús estaba sin ojos.
Entonces apareció Maria Orenes, aplastada y chorreando sangre.
-Maria Orenes: Es fisicamente imposible que una persona pueda andar sin cabeza. ¿Como es posible? Seguro que estais haciendo el tonto, como siempre. Sois idiotas y unos frikis, y yo soy inteligente.
Entonces una armónica gigante cayó del cielo y aplastó a María Orenes, que murió de nuevo.
-Sandra: ¿Y porque yo soy un salmón? ¿Alguien me lo explica?
Entonces llegó Blanca, con sus super piernas robóticas gigantes y fue a aplastar a Pablo, pero se desvió sin querer y mató a Sandra.
-Sancho: Chicos, mirad! Son Blanca y Victor!
Pero ninguno podía mirar porque todos tenian la cara destrozada.
-Abdul: Tranquilos! Yo tengo mi sentido arácnido!
Blanca aplastó a Abdul, pero éste antes de morir, hizo un Falcon Punch al suelo.
-Sancho: ¿Por que le haces un falcon punch al suelo!?
-Abdul: Ahora verás!
-Sancho: Vaya, seguro que tiene montada una super estrategia imprevisible!
Abdul fue aplastado y no pasó nada más.
-Sancho: Pues no ha ocurrido nada...
-Pera: Ríndete! Tus amigos irán cayendo de uno en uno! Y encima en esas condiciones! Es imposible ganar! Hemos mejorado y ya no muero por coincidencias estúpidas!
Entonces un hombre lobo fue a atacar a la Pera, pero no pudo atravesar el escudo y fue a por Berme, y le intentó arrancar la piel, pero entonces Berme realizó una técnica secreta del metin 2 para matar lobos en masa, que no sirvió para nada, ya que ahora juega al wow, y el lobo se lo comió.
-Pera: Muajaja! ¿Has visto? Ahora soy intocable!
-Sancho: Chicos, que podemos hacer? Decidme una sugerencia ya!
-Rubén Mora: He encontrado mi cabeza!
-Sancho: Bien, pues ayúdame!
-Rubén Mora: Tranquilo! Tengo una técnica que nunca falla!
-Sancho: Pues adelante!
Rubén Mora fingió muerte.
Blanca y la Pera lo miraron un rato, y Pera dijo.
-Pera: Muajaja! Otro más! Te estás quedando sin guerreros!
-Ruben Mora: Ha colao.. toma..
-Sancho: No tan rápido!
-Blanca: ¿Que vas a hacer ahora? Eres el único que puede servirse de sus sentidos!
-Victor: Le falta el sentido común.
-Sancho: Usaré mi querido Death Note!
Sancho sacó su Death Note con su mano izquierda. Pasó un rato y dijo:
-Sancho: Me falta el brazo derecho...
-Blanca: ¡Basta de tonterías!
Blanca aplastó con su pie robótico a Sancho y murió.
La Pera observó a Jujo, Pablo y Jesús, desorientados.
-Pera: Creo que esto es una victoria para Bruce Lee, Blanca! Vamos a celebrarlo comiendo aceitunas!
Blanca y la Pera se llevaron a la boca una aceituna cada uno. Blanca echó el hueso, pero la Pera empezó a poner mala cara.
-Blanca: Mierda! La mala suerte no te la quita nadie, aunque lleves escudo...
La Pera expulsó el hueso, pero rebotó con el escudo mágico y volvió con más fuerza a su garganta, y murió atragantado.
Victor aprovechó la confusión para cojer agua bendita y purificar a Jujo, y cuatro ojos por ahi tirados para ponerselos a Pablo y a Jesús.
-Jujo: Genial! Ya veo la luz!
-Blanca: Oh, mierda, no! Traidor!
-Victor: De traidor nada, si me habeis obligado a estar con Bruce Lee.
-Jesús: Muy bien, ahora como nos la cargamos?
-Pablo: Usaré mi afro!
-Jujo: Pablo, ya no tienes afro...
-Blanca: Ahora tu personaje no sirve para nada porque ya no llevas afro! Ya no mola!
Blanca aplastó a Pablo.
-Blanca: Bien, quien es el siguiente?
Victor señaló a Jesús.
-Jesús: Tengo derecho a un buen abogado, pero en lugar de eso, voy a aprovechar mi muerte para sacrificarme e invocar a la persona que te puede vencer, tengas o no forma robótica!
Blanca aplastó a Jesús, y de su pie robótico salió un tipo delgado, alto, de andadura extraña, acompañado de otro de la misma altura, y algo más normal, aunque con una descomunal cresta.
-Jujo: Son.. ¿Vesin y Andrés?
-Andrés: Estaba atrapado en este mundo y nos encontramos a Jesús, dijo que aprovecharia algun momento para invocarnos fuera de nuestra celda.
-Victor: Ha dicho que sois la unica esperanza para vencer a Blanca cyborg gigante con poderes de Bruce Lee.
-Andres: Eh... Vesin, anda ve tu.
-Vesin: Ogaaaaaaaa soy el Vesiiiin. OGAAAA!!
-Jujo: Creo que Jesús era mejor que estos dos.
-Andres: Mira, chaval, que yo soy el triple de fuerte que Blanca. A ver si la tia esta soporta al Vesin 3 semanas en una celda cerrada sin suicidarse.
Vesin se dirigió a Blanca.
Andrés pulsó un botón y cayó una jaula que encerró al Vesin con Blanca.
-Jujo: ¿Vas a dejar ahi al Vesin?
-Andres: Si. A veces hay que hacer sacrificios, pero este no es el caso.
A los tres minutos de convivencia, Blanca se suicidó.
-Vesin: Si me sacais de aqui, os pido una pisa.
-Victor: Mejor vamos hacia el rey.
-Andrés: No! Nosotros solos no podemos vencerle ni a el ni a sus soldados. Están bendecidos por Bruce Lee! Hay que resucitar a los demás.
-Jujo: ¿Pero como? Yo quiero salir ya de aqui!
-Andrés: Tranquilos, yo tengo la solución, un objeto que resucita. Me lo dió una bruja llamada Lola, o algo asi, pero luego me abandonó.
-Victor: Nuestra bruja Paco tambien nos dio algo parecido.
Victor, Jujo y Andrés resucitaron a todos los miembros del concilio friki y todos fueron hacia el trono del rey. Cuando todos llegaron, Sancho gritó:
-Sancho: ¡Tu reino del terror ha llegado a su fin, rey cuyo nombre desconozco!
-Pablo: Eh? Mirad!
Algo raro pasaba, el rey estaba muerto, tirado en el suelo, y parecia que habia recibido una buena paliza.
-Sancho: Quien... ¿Quien lo ha matado?
-Victor: No lo se, pero esto ya se ha terminado, no? Volvamos al abismo.
-??¿¿: ¡Quieto ahi! De aqui no se mueve nadie!
Las puertas y ventanas se cerraron, de la oscuridad apareció una sombra, y, finalmente, se le pudo ver el rostro.
-Rubén Mora: Oh, no! Es Irene Espí!
-Sancho: No... el es...
-Antonio: Vaya.. por fin os encuentro, en realidad empecé a buscaros hace poco... yo seré quien acabe con vosotros!

FIN

Actualiza: JUJO
Proxima actu: Video de la graduación.