La venganza de Antonio

(Estudio del concilio friki)
-Rubén: A ver, por donde nos habiamos quedado?...
-Jujo: Déjame en paz...
-Rubén: No! No desistas! Debes continuar con la historia gorda!
-Jujo: Estoy leyendo una revista. No me distraigas.
-Rubén: Pero... oye tio, en serio! Bah! Sabes que? Que paso de ti.
-Jujo: Vale, adios..
(Rubén se va, y entonces aparece Chuck Norris)
-Chuck Norris: Ey, como va esa historia?
-Jujo: Hala, otro pesao... Que no lee ni cristo esa mierda! Eso de hacer una historia continuada no ha funcionado, ahora largate!
-Chuck Norris: Me estás hablando a mi así, comunista de mierda?
-Jujo: Que te jodan...
-Chuck Norris: Tu lo has querido...

(Continuamos con la historia)

Antonio habia hecho acto de presencia en el trono del rey.
-Sancho: Es... Antonio!?
-Antionio: El mismo.
-Abdul: Pensamos que habias muerto!
Todos miraron a Abdul.
-Jujo: Tu no estabas entonces.
Abdul gritó en japonés.
-Antonio: Diselo, oh, gran lider! Que fue de mi?!
Sancho se quedó pensativo, como avergonzado.
-Antonio: Ja, ja! Que pasa? Tienes miedo de que te pierdan el respeto?!
-Sancho: Si, pero he de aceptarlo. Chicos, el concilio friki no lo cree yo...
Antonio no paraba de reir.
-Sancho: ...¡El concilio friki lo creó una marmota y yo la atrapé dentro de un bote de galletas para quedarme con el Concilio!
-Antonio: ¿¡Que?! Pero que coño dices!?
-Victor: Sancho, has perdido todo mi respeto..
-Sancho: Lo siento, pero no puedo esconderlo mas!
-Pablo: Yo te creia otro tipo de persona...
-Berme: Hacerle eso a una marmota indefensa...
-Antonio: Pero bueno! Que eso es mentira! El concilio friki lo cree yo!
-Sancho: Y encima se burla...
-Pablo: Oye, tampoco hace falta aprovecharse de un momento de debilidad!
-Antonio: Pero bueno! Ahora os volveis contra mi? Demuestra lo de la marmota! Deberian seguir sus restos en el bote de galletas!
-Sancho: Vale, ahora vuelvo.
Sancho se fue a su casa, y al cabo de 5 minutos trajo un frasco de pepinillos.
-Sancho: Aquí está.
-Antonio: Esto es un frasco de pepinillos...
Del frasco apareció una ardilla.
-Sancho: Diselo, ardilla.
-Ardilla: Es cierto, me metió en este bote de patatas fritas y me robó la bici.
-Antonio: Ya basta!
De Antonio emanó un aura que arrasó con todos los que estaban a su lado.
-Jujo: Oh dios mio! Que poder!
-Rubén Mora: Tranquilos! Tengo una solucion! Todos, haced lo que yo.
Rubén Mora fingió muerte, y todos los demás le imitaron.
-Antonio: Eh? Ah, parece que han muerto.
-Rubén Mora: Ahora, chicos, atacad por sorpresa!
Rubén Mora se lanzó contra Antonio, pero chocó contra un escudo sagrado y cayó al suelo, abriendose el cráneo. Los demás se levantaron y no le imitaron.
-Rubén Mora: Cabrones...
Rubén Mora murió.
-Berme: Noooo!!!! Ha muerto mi Bermecaballo!
Berme entró en frenesí y se lanzó.
-Antonio: Oh, no, vendrá a por mi! Tengo que hacer algo!
Entonces Berme se desvió y fue a por Sandra que estaba pasando por allí, y la mató.
-Antonio: Jajaja... se matan entre ellos, esto está chupado...
Entonces apareció Vesin que había escapado de su jaula. Vesin se acercó a Antonio.
-Vesin: Hogaaaaaa!!! Soy el Vesiiiin!
Andrés cogió al Vesin de los brazos y lo ató a una palmera que habia por allí.
-Andrés: Ahora tranquilizate un poco.
-Vesin: Hogaaa!!!!
Berme mató a Vesin, porque seguía en frenesí.
-Antonio: Ha llegado la hora de que lance un ataque! Ahora vereis! Copia peluda!
Antonio se arrancó unos cuantos pelos de la nariz y se transformaron en un montón de Vesin.
-Antonio: Esta técnica hace que mis pelos de la nariz se transformen en lo que haya en esta habitacion.
Cada uno de los Vesin fue a por un miembro del concilio, gritandoles al oido "Hogaaa"
-Jujo: AAAAH! No puedo soportarlo más!!
Entonces llegó Miguel Ángel Sádico-Heavy, que con el sonido de su guitarra infernal consiguió tapar el sonido de los Vesin, después los arrasó con un choque mortal de viento cortante jevi, y murieron las copias de Vesin.
-María Orenes: Eso es imposible.
Las ondas de viento cortante sin querer le dieron a María Orenes, que fue partida por la mitad. Luego le cayó una piedra.
-Miguel Ángel: Saludos. He venido a ayudaros, porque aunque sois judíos, ese tio de ahi también es judío y encima me cae mal.
-Antonio: Yo no soy judío!
-Víctor: Dejalo, ya se lo hemos intentado explicar.
-Andrés: Genial, ya tenemos ayuda!
Entonces Berme, que seguía en modo frenesí le arrancó la piel a tiras a Miguel Ángel, y luego le atravesó la cabeza con una caja del Starcraft II.
-Miguel Ángel: Aaagh!!! Lo siento, pero, aunque no sepais por que, debo retirarme!
Miguel Ángel se fue.
-Jujo: Antonio, no te saldrás con la tuya! Vamos, Víctor, nuestra técnica combinada!
-Víctor: No tenemos técnica combinada...
-Jujo: ... Tu... tu insultale.
-Victor: Vale.
Víctor se dirigió a Antonio.
-Victor: Hijo de puta.
Jujo se acercó por detrás.
-Jujo: Ahora que está distraido, le asestaré un golpe fatal.
Jujo sacó un pez y empezó a golpearle la espalda con el pez, mientras Victor por el otro lado le insultaba.
-Antonio: ¿Que haceis?...
-Rubén: Hala! Que gran técnica! Es nuestra oportunidad, Pablo, ahora que está debil!
-Pablo: Si! Vamos a ello!
Rubén construyó una espada legendaria.
-Rubén: Aqui tienes! Acaba con él con esta espada! Yo no puedo usarla, solo alguien con el corazón puro puede...
-Pablo: Cierra el pico, gañán, no me interesa tu puta vida!
-Rubén: Ése es el espíritu!
Pablo dio un salto y golpeó a Antonio con el filo de la espada en la cabeza, pero no pasó nada.
-Pablo: ¿Por que no le hago nada?! Deberia haberlo cortado!
-Rubén: Es de madera... ¡Pero legendaria!
-Antonio: Desapareced de mi vista!!!
Del cuerpo de antonio salieron púas que atravesaron a Jujo y a Victor, que murieron.
-Pablo: Uff... yo me he librado por muy poco!
Entonces Berme, que seguía en frenesí, atacó múltiples veces a Pablo con la espada legendaria de madera de Rubén y Pablo cayó al suelo.
-Pablo: Aún puedo usar una habilidad antes de morir... Adelante, yo te invoco espíritu del Afro!
Entonces apareció un afro gigante.
-Afro: Que deseas?
-Pablo: Espíritu del afro, como puedes ver en mi cabeza llevo tu icono, un afro. Por lo tanto te pido que resucites a mis amigos caídos y nos des poder para vencer a Antonio.
-Afro: ....
-Pablo: ¿Que pasa?
-Afro: ¿¡Te crees que soy tonto o que?!
-Pablo: Pero... ¿¡Pero que pasa?!
-Afro: Te crees que no se que ese afro que llevas acaba de crecerte? Te crees que no se que te lo cortaste para la graduación del curso pasado?! Sale en el video de la entrada anterior!
El Afro desapareció y se llevó a Pablo con él al mundo de los Afros.
-Sancho: Joder... ya empezamos a caer como moscas...
-Andrés: Todavia quedo yo! Ahora puedo estrenarme en el combate!
Entonces Berme, que seguía en frenesí, mutiló a Andrés.
-Sancho: Berme.
Berme seguía dando vueltas enfurecido.
-Sancho: Berme!
Berme se paró.
-Berme: Que quieres?
-Sancho: Podrias parar de matarnos? Nos estas jodiendo y encima contra un enemigo poderoso.
-Berme: Vale, vale, ya paro.
-Sancho: Ahora solo quedamos nosotros tres...
-Jesús: Eh! Que yo estoy aqui!
-Sancho: A coño, es verdad, que tambien está Jesús.
-Antonio: Que fácil ha sido... pensaba que el concilio friki era más poderoso! Provocaré vuestra muerte de una forma lenta y dolorosa!
Entonces aparecieron la Pera y Blanca.
-Antonio: ¿¡Que?!
-Ruben: Cuidado! Es Blanca otra vez!
-Pera: ...
-Blanca: Nos ha resucitado Bruce Lee, pero esta vez no hemos venido a por vosotros, Concilio Friki!
La Pera y Blanca miraron a Antonio.
-Blanca: Hemos venido a por ti, Antonio! Tú has matado a uno de los siervos de Bruce Lee, el rey de este pais! Así que ahora estás en contra de todos!
-Antonio: La verdad, me da igual, ya me ofrecieron unirme a Bruce Lee, pero yo trabajo solo!
-Pera: Entonces acabaremos contigo!
-Sancho: Anda, si está la Pera..
-Berme: Coño, es verdad.
-Antonio: Que mas da 4 que 6? Puedo con todos! Yo te invoco, furia de los infiernos!
-Rubén: Seguro que se refiere a una especie de demonio!
Entonces de las profundidades del inframundo surgió David, el Gnomo!
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-Antonio: Muajajajajajajaja!!!!
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-Antonio: ¿Que? Acaso no le temeis?
-Rubén: Es... es un... gnomo?
-Antonio: Si, que pasa?
-Sancho: Pues que es un gnomo.
-Antonio: Y que?
-Berme: Que nadie tiene miedo a esa cosa.
-Blanca: Vamos, compañero, acabemos con esto!
Blanca y Pera se lanzaron contra David el Gnomo.
-David el Gnomo: Hump..
David el Gnomo pegó un salto y le clavó su gorro puntiagudo a la Pera.
-Pera: AAAAH!!!!!
La Pera cayó al suelo mientras brotaba sangre de su ojo y se golpeó la nuca con una piedra, al instante murió.
-Blanca: Maldito gnomo! Ahora verás!
Blanca cogió al gnomo con una mano y se dio la vuelta.
-David el Gnomo: Eh?! Que haces!?
-Blanca: Adios, miembros del concilio friki... no lloreis mi pérdida...
-Sancho: Nah, tranqui que no....
-Rubén: Venga, hasta otra.
Blanca explotó en mil pedazos y se llevó por delante a David el Gnomo. Y de paso también mató a Jesus y a Berme.
-Antonio: Genial. Ahora solo sois dos... que pensais hacer?
-Sancho: Esque no te acuerdas? Ahora llega Chuck Norris y te mata! Asi que huye mientras puedas.
-Antionio: Idiota... ¿crees que voy a picar?
-Rubén: Al menos lo has intentado. Venga! Acaba conmigo!
-Antonio: No... a mi solo me interesa una persona... vuestro lider! Tu me importas menos que un murloc.
-Rubén: Pues yo sigo aqui para ayudarle!
-Antonio: De ti se encargará mi mascota.
Entonces de la nada apareció Tuto.
-Tuto: Aaakldjskdasjfksdjrth!
-Sancho: Oh! Conoce el mismo idioma que Jesús!
-Tuto: kJkadsjfkjal`lkhsadjkBHJKr88889o0902!
Entonces Tuto se lanzó contra Rubén, le arrancó la lengua y se la comió.
-Rubén: Arrfg Bi dnebua!
-Sancho: Debo ayudar a Rubén...
Entonces Sancho salió corriendo.
-Sancho: Pero me viene mejor salir corriendo!
-Antonio: No puedes huir! Tu destino es ser asesinado por mi! Vuelve!
Sancho se escondió en un lugar seguro y sacó su Death Note.
-Sancho: Cuál era su apellido?... Ah, ya sé!
Sancho escribió el nombre completo de Antonio en el cuaderno. De repente llegó Antonio.
-Antonio: Aqui estas! Te dije que no podias huir!
-Sancho: Se acabó, Antonio! Esta vez mi Death Note funcionará! He descubierto que me fallaba porque nunca ponia el nombre correspondiente! Pero esta vez si que he puesto tu nombre!
-Antonio: Eh?! Oh no!
-Sancho: Te quedan 40 segundos de vida...
-Antonio: Tiempo de sobra para arrancarte el corazón de cuajo!
-Sancho: Tanto poder que has conseguido para nada! Me iré corriendo!
-Antonio: Tú no vas a ninguna parte!
Mientras Antonio perseguía a Sancho, la Pera, que habia resucitado por ser la rehostia, se levantó y vio un mando en el suelo que ponia autodestruccion.
-Pera: Anda! Seguro que es para autodestruir a Antonio! Está claro que es un cyborg!
La Pera activó el botón y Tuto explotó en mil pedazos, llevandose por delante a la Pera y a todos los cadáveres que allí se encontraban, salieron las cabezas de Berme y Rubén Mora volando y cuando cayeron golpearon a Antonio en la cabeza, y cayó al suelo.
-Sancho: ¿Que coño...? Bueno, da igual, solo quedan 10 segundos y está desmayado, morirá de un ataque al corazón gracias a mi Death Note.
Pasaron 10 segundos pero no ocurrió nada.
-Sancho: Me lo imaginaba... No puedo vencerle ahora, debo huir!
Antonio empezó a levantarse, y cuando se dió cuenta, Sancho se largaba al abismo con las cabezas de los miembros del concilio friki dentro de una bolsa.
-Antonio: ¡Volveremos a encontrarnos! Y la próxima vez no habrá supervivientes!
Cuando llegaron al abismo la bruja Paco creó clones a partir de las cabezas exactamente iguales a los que habian muerto.
-Sancho: Eh... son clones! De verdad crees qe eso podrá sustituir a mis amigos?
-Bruja Paco: Si son igualitos, y encima no tienen que comer!
-Sancho: Ah, vale, en ese caso...

(Continuará)

Actualiza: Jujo