La noche de los frikis rotos. Segunda parte.

Pablo, Berme y Jesús se dirigieron a una zona en la que no habían nazis, para poder trazar su plan sin ser descubiertos.
-Pablo: Bien, creo que para pasar desapercibidos deberíamos vestirnos de judíos mientras gritamos y nos movemos en zic-zac.
-Jesús: Lo veo muy poco arriesgado, a mi me gusta la acción.
-Berme: Mirad, chicos! Hay alguien ahí!
Se acercaba una sombra, asta que se dejó ver. Era Abdul.
-Pablo: ¡Abdul! ¿Pero a ti no te había matado Miguel Ángel?
-Abdul: Bah, ya ves tu, tio, recuerda que yo soy inmortal.
-Berme: Abdul, te cuento un chiste racista?
-Abdul: Ehh... mejor paso.
-Jesús: Podrías ayudarnos a colarnos en casa de Hitler y matarlo? Debemos volver al abismo.
-Abdul: ¿Abismo?
-Pablo: Ya te lo contaremos todo más adelante, nos ayudas?
-Abdul: Bueno, vale.
-Berme: Abdul, en el WoW el negro no es una raza, a que eso te alegra?
-Jesús: Podemos hacer algo con los que han muerto?
-Abdul: Si, creo que necesitamos un objeto en cuestión, que hará a todos los que hayan muerto volver a la vida.
-Pablo: ¿Y donde está eso?
-Abdul: Según mi cerebro negrata otaku superior... creo que ese objeto es el pene de Hitler.
Todos se quedaron sorprendidos.
-Berme: Y no vale el tuyo?
-Abdul: No, tiene que ser el de Hitler. Además, hay que masturbarlo, entonces su semen nazi resucitará a todo aquel que no sea inferior según la ideología nazi, es decir, blanco.
-Pablo: Perfecto, creo que son todos blancos.
-Jesús: Entonces, decidido! A hacerle una paja a Hitler!
Pablo, Jesús, Berme y Abdul partieron hacia la casa de Hitler, para mantener a raya a los nazis, Berme hacía el ataque Filotormenta.

(Mientras tanto, en la casa de Hitler)
Estaban Miguel Ángel, Hitler, Nietzsche y Víctor tomando un té en una mesita.
-Hitler: La verdad, yo no se lo que le dio a la gente en el futuro por decir que soy malo y esas cosas, en realidad yo lo único que quería era ayudar.
-Miguel Ángel: No te comprenden, Hitler. Tu ignóralos, y céntrate, hasta que no te pegues un tiro, este será tu momento de gloria.
-Nietzsche: Si me disculpáis, debo irme un momento...
-Víctor: Eh... bueno, Hitler, tampoco te creas que no les quedan azones para decir que eres malo. Lo tuyo eran asesinatos de cantidades estratosféricas, solo por una simple ideología estúpida basada en razas superiores e inferiores... en fin, no se.
-Hitler: Pero...
-Víctor: Ni peros ni hostias, coño, me cago en tu madre, yo pensaba que tendrias ahi tus cosillas buenas, pero no haces mas que hablar de lo mismo, solo tienes un puto tema de conversación, ya no me gusta el nazismo sólo porque tu me caes mal, a tomar por culo, ahora no se lo que soy, al final tendré que hacerme anarquista.
Hitler y Miguel Ángel se quedaron mirando a Víctor.
-Víctor: ¿Que?... ¿Tengo monos en la cara?

(Volvemos con lo que quedaba del concilio)
-Abdul: Mirad!
-Pablo: Oh! ¿Que es eso?
Abdul había encontrado un mechón de pelo.
-Jesús: Que tiene de interesante eso?
-Abdul: Pues que hay un 0,000000000000000(...)1% de probabilidades de que sea de Hitler, vamos a seguirle la pista!
Entonces los 4 siguieron el rastro de pelo, hasta que se encontraron con un seño que estaba follándose un caballo.
-Berme: ¡Eh! ¿Qué hace?
-Pablo: Em... señor, le estamos viendo!
-¿¿??: Y?
-Jesús: Date la vuelta y no te haremos nada!
El hombre se dió la vuelta... y era Nietzsche!
-Nietzsche: Buenas, soy Nietzsche, y Hitler me ha resucitado porque es fan mío. Dice que le inspiré para crear el nazismo, odio a los judíos, y, para que nos vamos a engañar, los españoles me caeis de culo.
-Pablo: Anda, pero si este tio es el filósofo este!
-Berme: ¡Qué mas da! ¡Vamos a luchar!
-Nietzsche: No.
-Berme: ¿Ein? ¿Por qué no?
-Nietzsche: Hitler me dice que luce contra vosotros, pero no me sale del nabo.
-Pablo: Eh... ¿por que?
-Nietzsche: Sencillamente hago lo que me da la puta gana. ¿Algún problema?
-Berme: Si, que no puede hacer lo que te de la puta gana, no?
-Nietzsche: ¿Por qué no? Hay que aprovechar la vida al máximo, vivir fuera de lo convencional, y esa manía vuestra por hacer lo que dice la gente que hay que hacer en cada situación es lo que os retiene. Yo soy un superhombre.
-Jesús: Ya, pero... si no luchas, que coño hacemos aquí?
-Nietzsche: Quiero convenceros de que lo que digo tiene sentido. Todo lo que hemos estado haciendo hasta ahora no era más que una mentira, era tradición, el ser humano es un laberinto que ha recorrido el camino erróneo. ¿Queréis iniciaros en ser un superhombre?
-Berme: ¡Yo!
-Pablo: ¡Yo!
-Jesús: ¡Yo!
-Nietzsche: De acuerdo, pues. Para empezar creo que podriamos follar los 4, qué os parece?
-Pablo: ¿Qué tiene eso de superhombre?
-Nietzsche: Vamos a ver, hay que vivir fuera de lo convencional!
-Jesús: Pero es raro.
-Nietzsche: Es raro dentro de vuestra forma de entender el mundo, hay que crear nuevos valores!
Nietzsche se llevó a Berme, Pablo y Jesús, y Abdul los esperó. Al cabo de un rato volvieron.
-Nietzsche: Veis como no pasa nada. Hay que vivir la vida y no hacer caso de todos esos falsos valores que nos retienen!
Pablo, Berme y Jesús no podían hablar.
-Nietzsche: Siguiente paso para ser un superhombre, debeis matar a Abdul, en vez de hacerle caso. ¿Por qué hacerle caso? ¿Esque hay algun impulso de nuestro cuerpo que nos obligue a escucharle? Vamos, no repudieis la vida, vividla al máximo! MUAJAJAJAJA!!!
Los tres fueron a por Abdul.
-Abdul: Mierda... ¿Ahora que hago? Es posible que sea inmortal, pero solo porque al poco rato revivo, pero si soy el único que no se ha vuelto loco, debo pensar algo.
Entonces Abdul sacó un cuerno de guerra y sopló. Miles de hordas de negros otakus llegaron corriendo a ayudar a Abdul, haciendo Rasengans o transformándose en Shinigamis, matando así a Pablo, Jesús, Berme y Nietzsche.
-Abdul: Gracias, hermanos.
Los negros se fueron y Abdul se quedó solo.
-Abdul: ¿Y ahora que hago?... En fin, tendré que usar mi sangre para resucitar a uno de ellos.
Abdul resucitó a Pablo, perdiendo así su inmortalidad.
-Pablo: ¿Que ha pasado?
-Abdul: Te he resucitado con mi sangre y he perdido mi inmortalidad.
-Pablo: Ah, vale.
Pablo siguió andando.
-Abdul: Insensible! ¿Solo vas a decir eso?
Abdul y Pablo iban por el camino de la casita de Hitler, cuando de repente vieron correr a Víctor, y detrás de él millones de nazis persiguiéndole.
-Víctor: Ah! Chicos, amigos mios! ¡Que bien que os veo! Podriais ayudarme?
-Pablo: Tú no te habías ido con lo nazis? Pues ahora que te jodan.
-Víctor: No! Pero he descubierto que no es lo mío, por favor, ayuda!
-Abdul: Pablo, si no hacemos nada a nosotros también nos matan.
-Pablo: Coño, es verdad! Atrás todos!
Pablo hizo crecer su cabellera hasta transformarla en un gradioso y gigantesco afro, que se tragó a todos los nazis.
Víctor, Pablo y Abdul siguieron su camino y por fin llegaron a la casita de Hitler. Allí estaban tomando el té Miguel Ángel y Hitler.
-Miguel Ángel: ¿Y tú que opinas del empalamiento? No crees que sería mejor método que la cámara de gas?
-Hitler: Si, pero lo malo es que si quiero matarlos en masa me ocupará mucho tiempo y trabajo, así que creo que mejor usaré las cámaras de gas.
-Pablo: Eh, tú! No te habías muerto?
-Miguel Ángle: Bah! No era más que un precipicio! Mi cabellera amortiguó el golpe.
-Hitler: Oye, Miguel Ángel, podrías hacerme una paja?
-Miguel Ángel: Venga, por que no?

(Estudio del concilio)
-Rubén: No está un poco rebuscada la forma de que la polla de hitler reviva a los miembros del concilio?
-Jujo: Da igual.
(Volvemos a la historia)

Hitler se corrió y golpeó con su semen mágico a todo ser que había por allí. Fueron exterminados por completo todos los judíos y los miembros del concilio fueron resucitados, pero también golpeó a Pablo, Abdul y a Miguel Ángel.
-Miguel Ángel: ¡Ah! ¡Quemaaaa! Dioooos! ¡Que coño me pasa?!
-Hitler: Normal, los pelirojos sois unos mutantes. Mereceis morir.
Miguel Ángel se fue corriendo gritando de dolor y Pablo y Abdul murieron desintegrados.
-Víctor: A mi me ha dado, pero no me ha pasado nada.
Ya lo sabemos, Víctor.
-Víctor: Ah, vale, creía!
Al poco rato llegaron Sancho, Jujo, Rubén, Jesús, Berme y Rubén Mora.
-Sancho: Vaya, es Hitler, chicos, este combate va a ser peliagudo!
-Hitler: No podeis vencerme!
De repente llegaron la Pera y la parte superior de Blanca.
-Pera: Nosotros también hemos resucitado! Ya vereis, concilio friki, esta vez no fallaremos!
Hitler confundió a la Pera con un judío y le pegó un tiro y murió.
Blanca se lanzó contra Sancho y intentó arrancarle la piel, pero entonces Berme y Rubén Mora hicieron un ataque combinado.
-Rubén Mora: Adelante! Súbete a mi espalda e invoca a Bermecaballo!
Berme invocó a Bermecaballo y Rubén mora su subió en él, y Berme se subió en Rubén Mora. Fueron los tres a por la parte superior de Blanca. Bermecaballo le aplastó la cabeza y Berme, que estaba arriba, aprovechó y le puso una trampa de serpientes. Aparecieron un montón de serpientes, que explotaron y se llevaron por delante al cadáver de la Pera y a Blanca, que salieron volando. Bermecaballo se tropezó, se cayó y Berme y Rubén Mora se abrieron la cabeza y murieron.
-Sancho: Ya nos hemos encargado de esa traidora. Vamos a por Hitler!
-Hitler: Idiotas! Me habeis hecho ganar tiempo para utilizar mi superataque!
-Jujo: Seguro que es gas! Vamos, Rubén, construye un refugio!
Rubén hizo un refugio de madera.
-Rubén: Esto servirá!
Todos entraron al refugio.
-Hitler: Adelante! Allí va mi superataque!
Era una bomba nuclear. El pequeño refugio fue arrasado completamente pero no murió nadie porque el daño fue a parar todo a Sandra que estaba pasando por allí.
-Jujo: Desde cuando Hitler usa bombas nucleares!?
-Víctor: Dejádmelo a mí!
Víctor cogió un diccionario de insultos y se lo hizo tragar a Hitler.
-Víctor: ¿Que? A que te deprime?
-Hitler: Em... solo me lo he tragado, no me lo has leido.
-Víctor: Coño, es verdad.
Hitler mató con gas a Víctor.
-Jesús: Ksdlfwjirfldkawdlkeañnjfklrehnojgkje!
-Jujo: Tienes razón, Jesús, debemos acabar con él, pero cómo?
-Sancho: Usaré mi death note. ¿Cómo se llamaba?
-Jujo: Hitler.
-Sancho: No, pero, de primer nombre.
-Rubén: Creo que era Antonio, no?
-Jujo: No, no! Era Pedro. Pedro Hitler.
-Jesús: Que no, hostia! Que se llama Rodorf Hitler!
-Sancho: Si, es verdad, ese nombre me suena!
Sancho escribió Rodorf Hitler en su Death Note, pero no pasó nada.
-Sancho: Joder... siempre igual, que puta mierda.
Jujo aprovechó el momento de confusión y le lanzó a Hitler un cubo de Rubick.
-Hitler: ¿Que haces?
Hitler mató con gas a Jujo.
-Rubén: Vamos a ver, hay que hacer algo.
Jesús aprovechó el momento de confusión y le lanzó un MP3 a Hitler.
-Hitler: ¿Que haces?
Hitler mató con gas a Jesús.
-Sancho: Eh... madre mia, que le jode más a Hitler?
-Rubén: Bájate los pantalones y enséñale a Hitler tus dos huevos!
Sancho y Rubén se bajaron los pantalones.
-Hitler: ¿Eh? ¡Aaaagh! ME HAN RECORDADO MI TRAUMA! Tienen dos cojones!
Mientras Hitler estaba traumando Rubén aprovechó y le lanzó una factura del gas a Hitler.
-Rubén: Todo el mundo sabe que Hitler se suicidó cuando le llegó la factura del gas.
-Hitler: ¿Que coño es esto?
Hitler mató con gas a Rubén.
-Sancho: Madre mia, así no hay manera.
Entonces apareció DJ Escla, que con su música bakala y semen de Hamster resucitó a Víctor. Entonces Hitler mató a DJ Escla.
-Víctor: Esta vez te mataré, Hitler!
-Sancho: Víctor! Eres tú! Ayúdame!
Víctor cogió el cadáver en descomposición de Pablo y golpeó con la polla de Pablo a Hitler.
-Víctor: Ahora el golpe final!
Víctor invocó a Stalin.
-Stalin: Eh? Donde estoy? Ahi va! Si es Hitler!
-Hitler: Maldito Stalin! Acabaré contigo, cabrón!
Stalin y Hitler se mataron el uno al otro.
-Hitler: Noooo! Me habeis engatusado para que luche contra Stalin! Cabrones! Vol-ve... ré...
Hitler murió completamente.
-Víctor: Mi venganza se ha cumplido.
Entonces llegaron las brujas, que con sémen de Hamster resucitaron a todos los miembros del concilio friki y volvieron al abismo, hasta un nuevo intento de volver a casa y enfrentarse a Bruce Lee.

(En el castillo de Bruce Lee)
-Bruce Lee: Sereis memos... Te lo dije Batman, no nos han ayudado!
-Batman: Yo creo que los han retenido bastante tiempo, pero en fin...
-Bruce Lee: No... yo creo que necesitan algún retoque. A Blanca le faltan piernas y la Pera tiene demasiada tendencia a morirse... creo que aquí voy a hacer algunos retoque de mas... muajajajajajajjjajajajaja!
-Chuck Norris: Dios tio quieres parar de reirte así? Me estás escupiendo!
-Bruce Lee: Tu calla, preso!

Actualiza: Jujo