La noche de los frikis rotos.

Estaba el concilio friki meditando en el abismo, mientras interrogaban a Fran.
-Jujo: Veamos... ¿Quien es tu líder? ¡¿Quien te manda?!
-Fran: Pero que soy yo! Vine a rescataros, me avisó Jesús!
Todos miraron a Jesús.
-Jesús: Yo no se nada.
Se volvieron a Fran.
-Fran: Hijo de puta! Traidor!
-Sancho: Parece ser que no podemos hacerte hablar...
-Fran: Pero vamos a ver... que no hay nada que decir, vale que no soy ningún friki, pero, tio, joder que soy Fran.
-Pablo: Si, no eres friki, por lo tanto nos da mas razones para sospechar de ti.
-Fran: Soltadme ya! Quiero ir a mi puta casa ya!
-Víctor: La verdad esque a mi me suena...
-Sancho: Hum... Podemos preguntar a la bruja Paco.
Rubén Mora, que estaba allí presente, se fue corriendo. Un rato después apareció la bruja Paco.
-Bruja Paco: ¿Queríais algo?
-Sancho: ¿Quién es este tipo? Lo resucitamos a él cuando escapamos de los dinosaurios.
-Bruja Paco: Ese es un amigo independiente del concilio friki, idiotas.

-Sancho: Aaaah! Coño, hola Fran. ¿Que haces aquí? Fuiste absorbido por el agujero negro?
-Fran: Eh... no. Vine a ayudaros junto a Alberto Rico, Jesús y DJ Escla y salvaros de el mundo de los dinosaurios.
-Berme: Aniquilémosle! No es de fiar! No tiene ni una pequeña tendencia friki!
Todos ignoraron a Berme.
-Berme: ¿Ah, si? Ahora verás! Golpe de raptor!
Berme mató a Fran de un Golpe de Raptor.
-Victor: Pero que coño haces?! Que es de los nuestros!
-Bruja Paco: Bueno, no importa! Ahora lo importante es salir del abismo para que podais enfrentaros a Bruce Lee!
-Bruja Lola: Pero también hay otro tema importante. Creemos que otros compañeros vuestros están perdidos por el abismo, si coincide que nos equivocamos de mundo o época otra vez, podriais aprovechar para salvarlos. Seguro que luego os pueden ayudar contra Bruce Lee!
Todos estaban a su bola, ignorando las palabras de las brujas.
-Bruja Paco: Bien, ahora os abriré un portal.
-Rubén: Seguro que nos llevará a nuestro mundo a nuestra época?
-Bruja Paco: Lo dudo. Vamos, entrad!
Todos los miembros del concilio entraron por el portal.
(Mientras tanto, en el mundo actual, Bruce Lee ya había creado su imperio de arte marcial malvado) (En su castillo...)
Estaba Chuck Norris en una extraña jaula y se acercó Bruce Lee.
-Bruce Lee: Vaya, vaya, vaya. ¿Sabías que tus queridos esbirros humanos se han librado de la muerte en el abismo?
-Chuck Norris: No son esbirros, son escoria, pedazo de idiota... siempre te equivocas, como quieres luego que alguien te respete?
-Bruce Lee: Bah... lo que sea, deberías saber que no llegarán muy lejos... todas las esperanzas que pongas en ellos serán en vano.
-Chuck Norris: Pero si no confío en que me salven, si siempre los tengo que resucitar yo...
-Bruce Lee: Ya puedes ir despidiéndote de que te ayuden. Por cierto, aunque puedas hacer todas esas cosas que dice la Frikipedia, esa jaula está hecha con material divino chino, es antidioses. Ningún dios puede salir de esa jaula.
-Chuck Norris: Pero vamos a ver, que me la sudan esos tios... que hagan lo que quieran.
-Bruce Lee: Muy pronto, dominaré el mundo!! Y tú esta vez no te interpondrás! La muerte no me detiene! Soy un dios!
Entonces se acercó Batman.
-Batman: Mi señor, hemos reclutado dos fuertes guerreros antiguos pertenecientes al concilio friki que tienen sed de venganza.
-Bruce Lee: Bien, quienes son? La mala leche de Victor? La tecnología de Rubén?
-Batman: Ehh... más o menos.
Entonces se acercaron la Pera y Blanca (arrastrándose con sus dos manos ya que solo conservaba su mitad superior).
-Bruce Lee: ¿¡Pero que coño es esto?! Una está inválida y sangrando y el otro... es la Pera!
-Batman: Pueden ser muy poderosos, mi señor, se lo aseguro, les he estado entrenando. Y además su odio hacia el concilio les fortalece.
-Bruce Lee: Bien, bien... si tú lo dices... mándalos al mundo al que viajen ellos para que les molesten, de acuerdo?
-Chuck Norris: ¿Por qué os esforzáis tanto en cargaros a esos tios? Si se matan solos... deberíais preocuparos de la liga de dioses que en un momento van a venir a por mí y a desterrarte a tí al infierno por traición.
-Bruce Lee: Bah... chorradas. Haz lo que te he dicho, Batman.
-Batman: Si, mi señor.
(Volvemos con el concilio)
El concilio friki llegó a un terreno con casas y edificios.
-Sancho: Chicos, hemos tenido suerte, hemos llegado a la época exacta y a la zona exacta.
-Pablo: Si, es genial, por fin en casa.
-Rubén: Yo no estaría tan seguro, mirad eso.
Rubén señaló a un nazi fusilanzo judíos.
-Jujo: Pues parece ser que no. Estamos en la edad del bronce.
-Víctor: Que no, coño, esta es la época de la Santa Inquisición!
Todos quedaron pensativos, cuando apareció Maria Orenes.
-Maria Orenes: Estamos en Alemania, en un barrio judío, en el año 1938.
Entonces le cayó una estatua de un buda encima a Maria Orenes y murió aplastada.
-Berme: Eso significa que las brujas se han vuelto a equivocar.
-Sancho: Entonces, avancemos.
Todos siguieron la calle, mientras observaban la matanza. De repente apareció un nazi.
-Soldado Nazi: ¿Que sois vosotros?!
-Berme: Yo soy un tauren guerrero nivel 80!
El soldado nazi mató a berme de un tiro.
-Rubén Mora: Noooo! ¿Porque no has fingido muerte?!
-Berme: Tranquilo... esto es una BG, revivo a los 20 segundos...
-Rubén Mora: Ah, vale.
-Soldado Nazi: Hablad! ¿Quienes o que sois? No sereis judíos...
-Rubén: Somos el concilio friki.
-Soldado Nazi: Eso suena a judío!
Entonces el nazi disparó a bocajarro a Rubén, pero las balas solo le rozaron y mataron a Sandra que estaba pasando por allí mientras comía salmón ahumado, y Pablo aprovechó la situación para matar de un pollazo al nazi.
Siguieron caminando y encontraron a un montón de nazis apuntando con sus armas a un negro. Y ese negro era Abdul.
-Sancho: Un momento! Ese tipo es Abdul! Vamos a salvarlo!
-Abdul: Socorro! Me quieren matar! Hum... tengo una idea!
Entonces Abdul les hizo un rasengan a todos los nazis y los mató.
-Jujo: Vaya, Abdul, como te las gastas!
Entonces apareció alguien por detrás y le cortó la cabeza a Abdul con un hacha gritando: "Muere, negro!" Todos hicieron como si no hubiera pasado nada, pero entonces se fijaron un poco mejor en quien lo habia hecho. Era Miguel Angel Sádico-Heavy!

-Jesús: Pero tú no habias muerto?!
-Miguel Ángel: No, en realidad, la roca se ha destrozado por mi espalda de metal.
-Jujo: ¿Y que estás haciendo en esta época?
-Miguel Ángel: Me he teletransportado aquí con un solo de guitarra, vengo a esta época todos los dias, aquí estoy en mi salsa. Pero eso ahora no importa! Os mataré! Teneis pinta de judíos!
-Sancho: Eh?! Tranquilos, usaré mi Death Note.
-Victor: Siempre igual joder, a ver si varías, anormal de mierda. Vamos a ver, yo me encargaré de este.
Miguel Ángel invocó un dragón heavy blanco de ojos azules ario y mató de una hostia a Rubén.
(Estudio del concilio)
-Rubén: Eh... por que yo? Ni siquiera formo parte del diálogo en esa escena.
-Jujo: Bueno, vale...
(Volvemos a la historia)
Pero cambió de opinión y mató a Rubén Mora.
-Rubén Mora: Aagh... ni siquiera he hecho un ataque...
Entonces Víctor entró en modo Berseker y empezó a insultar descontroladamente a la familia de Miguel Ángel.
-Miguel Ángel: Dejame en paz! No voy a llorar!
Entonces Miguel Ángel se fue corriendo y saltó por un precipicio de cabeza mientras pensaba.
-Miguel Ángel: "Igual no eran judíos, me sonaba su cara... bueno... un momento... estoy cayendo de cabeza? Vaya, que liada... en fin..."
El concilio siguió su camino por el barrio judío huyendo de todos los nazis que les perseguían, cuando Víctor se paró.
-Sancho: ¿Que coño haces?! Vamos, corre!
-Víctor: En realidad, me quedo con ellos, ya paso de soportar vuestras frikadas, además, siempre he querido conocer a Hitler, seguro que es un buen tipo.
El concilio siguió sin Víctor, cuando de repente, apareció una sombra.
-???¿¿¿: Ha llegado mi venganza... habeis superado muchos obstáculos... pero... esta vez, no podreis conmigo...
-Berme: Dilo otra vez.
-???¿¿¿: Ha llegado mi....
-Berme: No, no, lo otro.
-???¿¿¿: habeis superado muchos obstáculos...
-Berme: Repite lo último de esa frase.
-???¿¿¿: Obstáculos.
-Todos: JAAAAA! HA DICHO CULO!
Todos empezaron a reirse del hombre misterioso.
-???¿¿¿: Bah... pues que sepais que soy muy peligroso. Deberíais tomarme enserio.
-Rubén: Esque eres Bruce Lee?
-???¿¿¿: No.
-Pablo: Hitler?
-???¿¿¿: No.
-Jesús: ASkdhasjfhkjdhgjf?
-???¿¿¿: No.
-Jujo: Eres mi mama?
-???¿¿¿: Eh... no. Soy...
El hombre misterioso se dejó ver. Era... la Pera!!
Entonces los miembros del concilio siguieron con su camino.
-Pera: Eh! Venid!
Pero nadie le hizo caso.
-Pera: Ya vereis, por ignorarme, vuestra muerte será mas dolorosa y lenta!
La Pera empezó a formular palabras en demoníaco y cargaba un hechizo asesino. Pero entonces llegó una oleada de nazis sedientos de sangre y masacraron a la Pera, confundiéndolo con un polaco judío comunista negro.
Entonces llegó, delante del concilio friki, medio cuerpo en el suelo arrastrándose y gritando de sufrimiento. Era Blanca.
-Blanca: AAAAAGH! Ahora... agh... vereis! aghh... os voy a matar... auch... realizaré mi venganza... aaaaaaagh...
-Pablo: Pero si te estás desangrando...
-Blanca: En realidad llevo así desde el capítulo de los dinosaurios y aun no he muerto.
Entonces Blanca sacó un bazoca y les disparó.
-Sancho: Tranquilos! Con mi Death Note crearé un escudo que parará la bomba!
-Rubén: Perdona que te lleve la contraria, jefe, pero... eh... el Death Note no crea campos de fuerza ni nada por el estilo.
-Sancho: Ah...
Entonces Sancho cogió a Rubén y lo lanzó!
-Rubén: Pero que haces!?
-Sancho: Ya que eres tan listo haz tu algo!
Entonces Rubén, antes de explotar con la bomba, creó una máquina de madera capaz de atrapar a una persona dentro, la usó con Sancho y la bomba explotó con los dos.
-Rubén: Solucionado, pero te llevaré conmigo.
-Sancho: Haremos cosas malas...
-Rubén: NOOOOOOOO!
Sancho y Rubén murieron.
-Jesús: Bueno, por lo menos nos han salvado.
-Jujo: Bien, al ver que no está presente el líder, creo que debo ser yo quien lidere ahora.
Blanca soltó un segundo disparo hacia Jujo y murió.
-Pablo: Joder...
Pablo le dio un pollazo a Blanca y murió.
-Pablo: Ahora lidero yo.
-Jesús: Solo estamos tu, yo y Berme.
-Pablo: ... ya... que hacemos?
(Continuará)