Comida de dinosaurios intoxicada de frikismo!!! Segunda parte.

Ogaaaaa! Os recomiendo que os toméis descansos en la lectura, ya que es muy larga, así que, en lugar de no leerla, haced pausas, no?

(En el abismo)

-Jesús: Ein... ¿Dónde se ha metido todo el mundo?
No se oía ni un alma. Por lo visto Jesús se habia quedado en el abismo y no fue con el resto del concilio por el portal. Entonces apareció la bruja Lola.
-Bruja Lola: Vaya, parece que mi hermana no está...
-Jesús: Hola, Rubén Mora!
-Bruja Lola: Calla, coño.
-Jesús: Donde se ha metido todo el mundo?
-Bruja Lola: Han atravesado un portal para volver a su mundo.
-Jesús: ¿Que? Y ahora que hago yo aqui?
-Bruja Lola: Tranquilo, puedo abrirte uno si quieres. A ver si atino...
La bruja Lola le abrió un portal a Jesús para ir a su mundo.
-Jesús: Seguro de que es mi mundo?
-Bruja Lola: Un momento, me llaman por teléfono.
La bruja Lola contestó al teléfono. Cuando dejó de hablar se dirigió a Jesús.
-Bruja Lola: Jesús, eres el único del concilio friki que queda vivo.
-Jesús: Guay, así ya no existirá.
-Bruja Lola: No! Algo me dice que la única forma de liberar a Chuck es que el concilio friki se enfrente a la fortaleza de Bruce Lee... debes ir a tu mundo y avisar a gente cercana al concilio friki para que te ayuden en una expedición al mundo en el que están los cadáveres de los miembros del concilio para resucitarlos.
-Jesús: ¿Y si este portal no me lleva a mi mundo?
-Bruja Lola: Tienes razón, mejor pilla el metro.
Jesús pilló el metro del abismo hacia 2010, España.

Cuando llegó a su mundo buscó gente en el instituto. Nadie le hacía caso.
-Alberto Rico: Bah... pareces tonto, predicando cosas como el fin del mundo y mierdas así, me voy por ahi a molestar indirectamente a la gente hasta que se harten de mí y yo me ria de ellos...
-Fran: Hum... el concilio friki, no? ... Perdon, pero estoy demasiado ocupado contando cuantas hormigas hay aqui, en esta pared... así que... será mejor... será mejor que te vayas...
-DJ Escla: ¡¿Estudias o trabajas!?

A todo el que preguntaba no le hacía caso. Así que la bruja Lola hizo un portal absorbente hacia la época de los dinosaurios y los absorbió.
-Fran: ¿Que? Donde coño estamos? JODER ME CAGO EN DIOS! Perdon... se me ha ido.
-Jesús: Este es el lugar del que os he hablado.
-DJ Escla: Jodeeeer que subidoooooooooon!
Allí en ese momento se encontraban Jesús, Fran, Alberto Rico, DJ Escla y Barra de Plutóneo.
-Fran: Pues... vamos a buscar los cadáveres.
Fueron caminando hasta que encontraron una gran acantilado, entonces apareció Miguel Ángel Sádico-Heavy, montado en un T-Rex y con su guitarra a la espalda.
-Miguel Ángel: Vaya... mirad a quienes tenemos aqui... Si son la gentuza esa que escucha reggaeton y tecno. Vamos, mi querida montura épica, engúllelos.
-Jesús: Yo no escucho eso.
-Fran: Ni yo.
-DJ Escla: ...
Miguel Ángel: Bueno, da igual, os matará igualmente.
Alberto Rico se acercó al dinosaurio y empezó a decirle cosas sin sentido común dándole la vara hasta que al dinosaurio le explotó la cabeza de pesadez.
-Miguel Ángel: En fin, mirad, creo que podemos cruzar el acantilado. ¡Adelante, mi cabellera!
La cabellera de Miguel Ángel se alargó y se creó un puente hacia el otro extremo. Entonces, cruzaron todos.
-Fran: ¿Y tú como vas a cruzar?
-Miguel Ángel: Bah... solo necesito mi guitarra.
Miguel Ángel se hizo un solo de guitarra y flotó para ir a la otra parte del acantilado, pero, de repente, el sonido de la música fue interrumpido por el tecno de DJ Escla, se rompió el puente musical y Miguel Ángel cayó, destrozándose la espalda con las piedras del río.
Los demás siguieron y llegaron a una piedra gigante. De ella sobresalía un cabello rubio.
-Jesús: ¡Oh dios mio una piedra con pelo!
-Fran: No tiene pelo, hay alguien debajo.
DJ Escla levantó la piedra con un brazo y sin esfuerzo. Debajo de ella estaba María Orenes, jugando un solitario.
-Fran: Anda! Pero si es María Orenes!
-María Orenes: Em... perdonad que interrumpa vuestra impresión por verme tan de cerca, a mí, una persona con una inteligencia tan superior, pero creo que una persona normal no puede levantar una piedra tan grante con un solo brazo y sin esfuerzo alguno. Es físicamente imposible...
Entonces dejaron la piedra.
-Fran: Ahora por lista ahí te quedas.
Siguieron su camino y vieron, por fin, el cadáver del líder del concilio friki, Sancho.
-Alberto Rico: Y éste quien es?
-Fran: No se, venga, vamos a buscar al lider.
-Jesús: No, esperad, que yo se quien es el lider.
-Fran: ¿Quien?
-Jesús: Esperad, vamos por este camino a ver si lo encontramos.
Dejaron el cadáver de Sancho en la tierra.
Finalmente llegaron al lugar donde el dinosaurio gigante habia engullido a Pablo, Rubén, Jujo, Rubén Mora y Berme.
-Fran: Madre mía, cuantos cadáveres...
-Alberto Rico: ¡Chicos! Aquí hay uno que se mueve!
-Fran: Ese es Jujo... ¿Es el líder?
-Jesús: No, que va.
-Fran: Ah, vale, oye Jujo.
-Jujo: So... soco... socorroooo... aaaagh...
-Fran: ¿Te cuento un chiste?
-Jujo: Aaaghh... dios mio... me duele todo...
-Fran: como se llama cuando están dos niños jugando a la comba y se cae uno y se muere?
-Jujo: Dioooss... ayudaaa...
-Fran: ¡Mortal Kombat!
Jujo murió.
-Jesús: Ya he visto a todos los cadáveres y ninguno es el líder.
De repente, la música tecno de DJ Escla atrajo a millones de hordas de dinosaurios, pero todos fueron a por Sandra, que estaba pasando por allí.
-Fran: Menos mal, nos ha salvado de los dinosaurios.
-Alberto Rico: Afafafawawawaw!!!!!
-Jesús: Ein?
-Alberto Rico: Ya me ha dado, perdón. Quería decir que qué vamos a hacer. No encontramos al líder, sin él no podremos organizarnos para buscar a los del concilio, no sabemos quiénes son.
-Fran: Ahora que lo pienso... el cadáver de antes me recordaba a alguien...
-Jesús: Si... creo que era... Víctor puede ser?
-Fran: Si! Era Victor!
-Jesús: Creo que el líder del concilio es él.
-Fran: Pues a que esperamos? Vamos a resucitarlo!
Entonces todos fueron hacia el cadáver de Sancho y utilizaron el artefacto de la bruja Lola para resucitarle. Sancho se levantó.
-Alberto Rico: ¡Hola Victor!
-Sancho: Victor?
Sancho cogió su Death Note y escribió "Alberto Rico".
-Sancho: Eso por confundirme.
Pero no pasó nada.
-Fran: Bueno, Victor, dinos, quienes más estaban aqui?
-Sancho: Aja...
Sancho escribió en su Death Note "Fran"
-Sancho: Eso por confundirme.
Pero no pasó nada.
-Jesús: Podemos resucitarlos, sabes, Victor?
-Sancho: Otro.
Sancho escribió en su Death Note "Jesús"
-Sancho: Eso por confundirme.
Pero no pasó nada.
-Fran: Bueno, por donde están los demás, Víctor?
Sancho pensó:
"Bah... les seguiré el rollo, que dentro de 40 segundos la palman."
Entonces llegaron al mismo sitio de antes.
-Jesús: Aquí ya hemos estado...
-Sancho: Pues son estos. Faltan Sancho y Blanca. "Que 40 segundos tan largos..."
Cuando se dirigían a resucitarlos apareció el dinosaurio gigante de color morado. Éste era Barney, el dinosaurio. (Éste: http://www.youtube.com/watch?v=249yqJfj6UM&feature=fvw )
Barney empezó a cantar y eso provocó que se mezclara con la música de DJ Escla, lo que hizo que todos menos Sancho y DJ Escla murieran del asco.
-Barney: Genial! Me he cargado a 3 del tirón!
-Sancho: Ya verás Barney, sé que has sido tú quien se ha entrometido en que volvamos a nuestras casas!
-Barney: Si... yo... me he aliado con Bruce Lee! Me prometió muchos, muchos niños a los que abrazar y cantar!
-DJ Escla: Tu reinado de tirania ha llegado a su fin! ¡POR EL PODER DEL NENG DE CASTEFA!
El Neng de Castefa fue invocado, y se lanzó a atacar a Barney, pero éste le golpeó y lo mató.
-Barney: Ja! Tu patético semidios no tiene nada que hacer contra el poder del Amor!
-DJ Escla: No! NOOOOO!
DJ Escla se suicidó.
-Barney: Ahora solo quedas tú!
Sancho cogió el artefacto y resucitó a todos los miembros del concilio que allí estaban.
-Barney: Maldita sea! Como se te ocurre! Os mataré a todos!
-Sancho: Vamos! Todos juntos!
Se quedaron en su sitio.
-Pablo: Eh... en serio hay que ir?
-Sancho: Venga! Vale, es Barney, pero es de los malos!
-Rubén: Esto ya no tiene ni pies ni cabeza. Además, hay que hacer algo rápido, ya que ha salido muy larga la continuacion y la gente se duerme.
-Jujo: Es verdad, así algo rápido.

Entonces apareció un Pikachu, que de un impactrueno mató a Barney.
-Jujo: Ya está.
-Rubén Mora: Bien chicos, volvamos al abismo, ahora que hemos, digo, habeis resucitado, buscad los que quedan y volvamos. Debemos crear otro portal, a ver si nos lleva.
-Berme: Ruben Mora, ¿Que haces?
-Rubén Mora: Mierda, el disfraz de la bruja Paco!!!! Ruben Mora se fue y apareció la Bruja Paco.
-Bruja Paco: Resucitad a los demás y volvamos al abismo.
-Pablo: ¿Que hacemos con los que nos han ayudado?
-Bruja Paco: Resucitad a uno solo, no vamos a gastar en tonterías.
Entonces, buscaron el cadáver de Victor, lo resucitaron, y volvieron al abismo, con la Bruja Paco y la Bruja Lola. Pero no encontraron a Blanca. Tampoco se molestaron en buscar a la Pera, pero la Pera tampoco estaba.

Actualiza: Jujo