Concilio friki, desaparecido?

Saludos, caminantes. Hoy el concilio friki se ha reunido para volver a escribir. Hoy os contare el porque de nuestra desaparicion. Por cierto, la historia es muy larga, solo los mas idiotas la leerian!

Todo empezo un dia de invierno. Jujo estaba en su casa intentando escribir algo en el blog. Se acerco Ruben al estudio del concilio y le dijo:
-Ruben: Oye... Jujo... ¿No crees que deberias dejarlo? No se te va a ocurrir nada.
-Jujo: Tienes razon. Mejor vamonos a comprarnos el Mario.
Entonces Ruben y Jujo se dirigian a comprar el Super Mario cuando de repente aparecio la rana Gustavo.
-Rana Gustavo: Hola, chicos! Soy la rana Gustavo! Hoy os voy a enseñar como se dibuja un triangulo!
-Jujo y Ruben: Bieeeen!
Dos horas despues, Ruben y Jujo por fin habian aprendido a dibujar un triangulo, aparecio Sancho, que dijo:
-Sancho: Cuidado, chicos! Ese no es la rana Gustavo!
-Rana Gustavo: Oh, no! Me han descubierto!
-Sancho: Atras, el en realidad es Espinete!
-Jujo: Oh, no!!! Cuidado, Ruben!
Pero Ruben no estaba.
-Jujo: Donde estara?
-Sancho: Eso no importa ahora! Uhah!!
Sancho saco su Death Note.
-Sancho: Voy a escribir aqui tu nombre y entonces moriras... atropellado por un camion!
Pero no ocurrio nada.
-Espinete: Pues yo no veo ningun camion.
-Sancho: ... ¡Victor, joder! No me dejes tirado!
Aparecio Victor montado en un camion.
-Victor: Joer... yo no entiendo por que tengo que hacer esto... ¿Que gano yo?
-Sancho: Atropellalo o te obligo a quedarte en el concilio para siempre.
-Victor: A la orden!
Mientras, por esa calle paseaba la Pera con sus amigos bakalas.
-Pera: Uff, menos mal, un dia libre sin tener que aguantar a esos feos fracasados inferiores a mi belleza natural...
La Pera fue atropellada por Victor por error ya que Victor no sabe conducir camiones y se murio.
-Victor: Vaya, que error, pero no importa, no es mas que la Pera.
-Amigo bakala de la Pera: Eh, tu hijo de puta como te metas con la Pera te casco!
-Victor: ... vamos a ver... ¿Que ostias haces TU llamandome hijo de puta a MI? Vamos, a ver, ¿Sabias que tu madre nos la come a mi y a todo el concilio friki? Sabias que tu madre es nuestra puta oficial?, por cierto tienes hermanos?
-Amigo bakala de la Pera: Una hermana.
-Victor: Bien, continuemos...
Mientras Victor deprimia al amigo bakala, Sancho y Jujo estaban pensando como derrotar a Espinete.
-Sancho: Agh... si que opone resistencia...
-Jujo: Si, es muy fuerte...
-Blanca: Pero si aun no le habeis atacado!
-Jujo: ... ¿Que haces tu aqui?
-Blanca: Soy miembra del concilio friki!
-Jujo: Pues a partir de ahora no. Si tienes alguina queja, ahi tienes una hoja de reclamaciones.
-Blanca: Lo hare! Se os va a caer el pelo!
Blanca se fue con la hoja a pensar que escribir.
-Sancho: Bueno, que hacemos contra el?
-Jujo: Yo tengo una idea! Rapido, Sancho usa Vanish!
-Sancho: Vanish!
Sancho se hizo invisible.
-Jujo: Yo usare Chaosbolt!!!
Jujo se equivoco de direccion y le lanzo la Chaosbolt a Victor, que murio desintegrado. Y Sancho se tropezo porque estaba demasiado concentrado en ser invisible y se abrio la cabeza, pero no murio, porque vino Pablo con semen de Hamster, que te regenera.
-Sancho: Gracias, Pablo, por cierto, de donde has sacado el semen de Hamster?
-Pablo: Mmm... tengo un Hamster en mi casa y...
-Jujo: Dejalo, se lo que les haces a los Hamsters...
-Pablo: Es por diversion!
Se sorprendieron.
-Sancho: Vicioso...
-Pablo: Tranquilos, he venido con un plan que no fallara!
-Jujo: Dar hostias con el pene?
-Pablo: No! Eso es demasiado intimo! Utilizare un robot gigante de madera construido por Ruben hace 2 años.
-Sancho: ¿Seguro que funciona?
-Pablo: Por supuesto que si, el motor es de paja!
-Jujo: ¿Y como se controla el robot?
-Pablo: El unico que lo sabe es Ruben... y Berme...
-Sancho: Pues busquemos a Berme! Jujo, tu quedate aqui para vigilar a Espinete!
-Jujo: A la orden!
Pablo y Sancho se fueron, quedandose Jujo solo con Espinete.
-Jujo: Y... es verdad eso de que eres homosexual?
-Espinete: La verdad es que no, me gustan las mujeres.
-Jujo: Ah... oye, una pregunta, tu tienes semen de Hamster?
-Espinete: ¿Para que?
-Jujo: Quiero resucitar a Victor.
-Espinete: ¿Que pasa? Esque te da miedo que te viole, no?
-Jujo: ... Si.
-Espinete: Vale, toma, aqui tienes.
-Jujo: De donde lo has sacado?
Espinete no contesto, Jujo fue a buscar los restos de Victor y encontro su cabeza. Le puso el semen de Hamster y Victor resucito. De repente aparecio Maria Orenes.
-Maria Orenes: Es imposible que alguien pueda resucitar por arte de magia con semen de Hamster.
Entonces le cayo una piedra encima a Maria Orenes y murio aplastada.
-Victor: ¿Que ocurre?
-Jujo: Pos na... aqui seguimos con Espinete.
-Victor: Mientras estaba muerto se me ha ocurrido una idea.
-Jujo: Cual?
-Victor: Mira... sacrificamos a Abdul para ofrecerselo a Chuck Norris como sacrificio. Y como es negro, Chuck Norris se alegrara y nos ayudara contra Espinete.
-Jujo: Buena idea! Busca a Abdul!
-Victor: Voy!!!
Victor se fue, dejando a Jujo otra vez solo.
-Jujo: Otra vez solo.
-Espinete: Esta vez no te libras, ven aqui, bribon!!
Espinete violo a Jujo y luego lo atraveso con una barra de pan de Chema el panadero y murio. Entonces llego Berme con su Bermecaballo y a su lado iba el valeroso Ruben Mora. Por casualidad, iba pasando Sandra y el caballo le aplasto la cabeza.
-Ruben Mora: Me voy a jugar al Metin.
Ruben Mora se fue.
-Berme: Ha llegado tu hora, Espinete!
-Espinete: ¿Y que vas a hacer?
-Berme: Cargar! Seccionar! Filotormenta!
-Espinete: Muajajaja!!! Esos ataques no puedes usarlos, ya no eres Armas, ahora eres Furia!!!
-Berme: NOOOOOOOO!!!!!! Ya no tengo la rotacion!
-Sancho: Berme, deja eso y haz lo que te hemos dicho!
-Berme: Vale! Yo se controlar el super robot de madera construido por Ruben en su campo!! PLANEADOR ABAJO!!!
El robot se puso en marcha y fue a golpear a Espinete. Pero como el motor es de paja se paro, y se quedo en una posicion muy desequilibrada, y cayo encima de Berme, y Berme murio aplastado.
Luego llego Victor con Abdul.
-Victor: Aqui lo tenemos! Vamos a sacrificarlo para invocar a Chuck Norris!
-Sancho: Gran idea! Hagamoslo!
Abdul empezo a decir frases de series manga en japones.
-Pablo: Que otaku eres, Abdul.
De repente aparecio Jesus.
-Jesus: Afghjdkdkf+wpofjdklwefpjldkjfklddjf... hola chicos, soy Jesus, ya se hablar bien, porque ahora digo menos piedras.
Entonces Pablo exploto en mil pedazos y se llevo por delante a Jesus, Victor y Abdul.
-Sancho: Aghh... solo quedo yo... ¿que hago? Es muy poderoso...
-Espinete: Si aun no hemos luchado.
-Sancho: Maldito villano...
Entonces aparecio Chuck Norris, acompañado de Karmele Marchante.
-Sancho: CHUCK NORRIS!
-Chuck Norris: Hola, soy Chuck y vengo de Puga, ¿tienes un cigarrillo? A mi si me veis, pedidme lo que querais, ya sabeis, soy el de la corbata recortada, aunque si me conocierais, no estariais hablando conmigo. Muajajajajaja!
-Espinete: Maldita sea!
-Chuck Norris: Antes de matarte, Espinete, y resucitarlos a todos, me gustaria reivindicar que estoy en contra de la injusticia que se ha cometido contra Karmele Marchante, y que tiene todo mi apoyo. He creado un evento en el Tuenti de los dioses para hacer una manifestacion contra TVE. Van a asistir todo tipo de dioses y subdioses como Hitler, etcetera...
-Karmele Marchante: Gracias, Chuck Norris, tus palabras me han emocionado.
Entonces Chuck Norris mato a Espinete y resucito a todos los miembros menos a la Pera que revivio solo porque es la rehostia.
-Chuck Norris: Bueno, pues eso, que me voy, que me solidarizo con Karmele Marchante, como todos deberiais hacer, no como con lo de Haiti, lo de Karmele es mas impor...
Chuck Norris mato a Karmele y se fue. Pero... algo le paro los pies. Era Bruce Lee! El archienemigo de Chuck Norris!
-Chuck Norris: Bruce Lee...!
-Bruce Lee: Chuck Norris. Te venci una vez y lo volvere a hacer! La muerte no evitara que te derrote, y esta vez... te mate!
Bruce Lee creo un agujero negro y absorbio a casi todo que encontro por su paso, y principalmente, a los miembros del concilio friki que alli estaban, a Ruben Mora, que estaba jugando al Metin, a Blanca, que estaba todavia pensando que escribir para reclamar y a Ruben, que estaba en su campo plantando unos macarrones con chorizo.

Asi termina, ahora estamos en el abismo. Hemos encontrado un ordenador alli y hemos podido escribir toda esta mierda.

Actualiza: Jujo
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PD: Perdon por los acentos, no puedo poner acentos ya que mi teclado aqui en el abismo esta medio roto.