El callista pervertido y los tomates de Rubén

"Callista: Persona que se dedica a extirpar o curar callos y otras dolencias de los pies."

Un buen dia, Rubén estaba cultivando macarrones en su campo cuando de repente se dio cuenta de que ¡¡¡los macarrones no tenian tomate!!!
Era terrible, a Rubén le encantaba el tomate. Así que fue a coger tomates de su huerta para freirlos pero resultó que no habian. Entonces Rubén decidió ir a la ciudad.
-Rubén: Vaya... esto no es de mi estilo, aqui la gente no lleva rastrillos... Que gañanes...
(Estudio del concilio)
-Rubén: ¿Por que dices todo eso?
-Jujo: Em... porque... Alguna personalidad te tendré que dar.
-Rubén: Pero esa?!
-Jujo: Si te jode, te sales del concilio!
-Rubén: Vale, hasta luego!
(Volviendo a la historia)
Entonces Victor compró tomates en la tienda. Y Victor dijo:
-Victor: Yeeehah!!!
(Estudio del concilio)
-Victor: Te obligo a que metas a Rubén.
-Jujo: Bueno, bueno...
(Volviendo otra vez...)
Entonces Rubén se fue al gimnasio y allí se encontró con la Pera.
-Rubén: Hola, Pera!
Pera miró hacia otro lado.
-Pera: No le conozco... no puedo dejar que mis colegas me vean a mi, alguien tan guapo y atractivo como yo, con ese gañan de Rubén.
Entonces apareció un mando de Play gigante que golpeó a la Pera repetidas veces hasta su muerte.
-Pera: Habré muerto (aghh) pero... (aghh) no me ha dado en la cara...
-Rubén: Oh noooo!!!! Por queeee?? Son las cinco, debo ir rápido a mi campo!
Mientras tanto, en la nueva base del concilio, (los aseos de una gasolinera) el concilio friki estaba planeando una estrategia para expandir el frikismo más allá de ese aseo.
-Pablo: Pues yo creo que deberiamos, no se, enseñar las bases del frikismo a una selección de personas que veamos por la calle y así pasarán esos valores al resto de sus amigos.
-Jujo: Creo que podriamos repartir alegria a todo aquel que tenga, como minimo, tendencias frikis, y así que sigan intentandolo hasta llegar a ser un gran friki, no?
-Victor: Lo que yo pienso es que vosotros dos deberiais cerrar la puta boca y los demás también, cojones. Mi proposicion es la siguiente: debemos crear una nueva orden, la orden friki, y unirnos todos los frikis, obligando a todo el mundo entero a pertenecer a nuestra organización sobre el frikismo y a vivir como tal y el que se oponga que sea fusilado.
-Blanca: Eso no es un poco fascista?
-Victor: ¿Que dice esta ahora? Mira, porque no eres negra, ni judia ni sudaca ni nada de eso, que si lo fueras...
-Blanca: Me has convencido...
-Sancho: A callar todos. Vamos a organizarnos. ¿Quien mea antes?
-Rodrigo: Yo, coño, apartad todos!
-Jesús: Ey, yo también me meo!!! Dejadme paso! ajaladkahfjksdhfkjlhaskjghdasdkfh, mierda, otra vez no... dshfdasjkfhskjfh...
-Jujo: Yo primero, que me estoy cagando, leche!
Jujo entró al bater pero salió enseguida.
-Sancho: ¿Que pasa?
-Jujo: Está todo lleno de mierda.
-Pablo: Vaya, que mala suerte, ya van 8...
El concilio friki decidió salir de ese aseo para ir a otro aseo.
-Sancho: Bueno, recordad! Para entrar en el aseo, debemos quitarnos los zapatos y calcetines.
-Rodrigo: Esa ley me parece una gilipollez.
-Victor: Y a mi también.
-Blanca: Oye, si no tengo calcetines que me quito?
-Sancho: Te arrancas la piel.
De repente, a todos les habia aparecido un callo en el pie, y vino un callista.
-Sancho: Hola, ¿Quien eres?
-Callista: Soy un callista y vengo a quitaros ese callo tan sexy.
-Berme: ¿Sexy?
-Callista: Mmmmh... siii... Bueno, quien empiezaahh?
Nadie dijo nada.
-Callista: Uy uy uy... chicos malos, tendré que decidir yo...
-Berme: Este me da mala espina... usaré mi Pokédex Metinera.
-Pokédex: Callista Pervertido. El callista pervertido colecciona callos y trozos de piel de sus pacientes y hace guarradas con él, si, esas cosas que tu harias con las bragas de una mujer, él las hace con un callo.
La Pera de repente fue resucitado enfrente del callista. Éste se fijó en su pie y vio otro callo. El callista agarró a Pera dispuesto a cogerle el callo para luego... bueno... eso...
-Pera: Noooo, paaaara!!!
-Callista: Vengaaaaa, no seas tan estrecha...
...
...
...
...
(Mientras la Pera se resistía)
-Sancho: Chicos, este malo es ridiculo... vámonos a jugar al Brawl.
Todos se fueron dejando a la Pera y al Callista ahi con sus cosas hacia casa de Jujo.
-Victor: ¿Que estará haciendo Rubén?
-Pablo: Sea lo que sea seguro que está tranquilito. Hoy no ha tenido que enfrentarse a nadie ni nada raro.
(En el campo)
Rubén habia ya cultivado los macarrones con tomate, cuando apareció Dani.
-Dani: Hola.
-Rubén: Buenas!! ¿Tu no estas en la reunión esa del concilio?
-Dani: Bah, paso... el concilio friki es una puta mierda...
-Rubén: Ya te digo, jajajajaja.
Los dos empezaron a reirse, cuando apareció un Naruto gigante y les hizo un Rasengan a los dos, lo cual hizo que todos sus huesos y músculos fueran reducidos a mierda.
-Naruto: Si os meteis con el concilio... os meteis conmigo.
Llegó Chuck Norris y mató al Naruto gigante.

Actualiza: Jujo