Historia de Jujo

Buenas, aqui Jujo again, bueno, antes que nada, feliz navidad, feliz crisis y feliz año 400X. Hoy, historia, la habria hecho antes, pero estaba enfermo...

Papá Noel y Federico Pandelras nos atacan!!!!!!

Un dia, estaba Pera comiendo turrón de Suchland cuando apareció una uva pocha, que sacó una metralleta y le dijo a Pera:
-Uva pocha: Dame todo lo que lleves!!!
-Pera: Claro!! La Navidad está para disfrutar con la familia, los amigos... está para comprartir, está para hacer el bien y ser generoso, para amar, para perdonar, para...
La uva pocha disparó a Pera y murió.
Más tarde llegó el concilio friki a la escena del crimen. Pero pasaban de coincidencia y se fueron. Eran Sancho y Vik.
-Vik: Oye, ese cuerpo asesinado de ahi, no es la Pera?
-Sancho: Creo que si, pero no me importa mucho...
-Vik: Ni a mi...
Sancho y Vik decidieron ir a Centro mail a comprar el videojuego para Play 3 llamado Navidator 2. Cuando llegaron habia un papá noel en una silla de estas y un monton de niños haciendo cola para pedirle regalos, sentandose en sus rodillas. Ahi estaba casualmente Berme.
-Berme: Papa noel, papa noel!!
-Papa noel: Dime, niño...
-Berme: Pada navidá quiedo un bermecabadio nuevo!!!
-Papa noel: De acuerdo, ¡siguiente!
-Berme: No!! Efpera!! Quiero tambié un Acsion Man!
-Papa Noel: Vale, pero ahora pirate, tengo muchos niñatos de mierda que atender!
-Berme: No, juer!!! Quiedo rregados!!, rregadoz!!!
-Papa noel: Ya los has pedido, ahora vete, cojones!
Berme sacó una pistola antiterrorista del counter y apuntó al papá noel y con una voz demoniaca dijo:
-Berme: ¡¡¡¡QUE QUIERO MÁS COSAS, HOSTIA!!!!
El papa noel se quitó la barba y se fue corriendo.
-Berme: Eh, no eres el verdadero, te vi a matar!!!
Berme sacó un cuchillo.
-Vik: Berme, tranquilizate!!!
Sancho saltó a cogerlo.
-Sancho: ¿Estás bien?
-Berme: No ez papa noed!! No ez papa noed!!!
Vik le acarició la cabeza.
-Vik: Tranquilo, tranquilo, ya pasó.
De repente aparecieron los tres reyes magos.
-Sancho: Diooos!! Son los tres reyes magos!!
-Melchor: PáSssShàÁhh géNnThHè!!!
-Gaspar: Calla, coño, si vas a hablar asi no hables!
-Melchor: TíÒhH nóÒó mèH háBbBléssShHssH àsìihH...
-Baltasar: Hey brother, nos vamo' a casa la chiiichi!!!
-Gaspar: Callaos, coño!! Dejadme hablar a mi!!
-Melchor: vvÁLè trRróncKÒ
-Vik: Será subnormal...
-Gaspar: Ha ocurrido algo terrible esta navidad.
-Sancho: el que?
-Gaspar: Una uva pocha ha matado a una persona.
-Vik: ¿Y?
-Gaspar: Hemos buscado información sobre superhéroes y hemos llamado al Equipo A, a los héroes de Marvel, a Super Ñ... pero todos estaban ocupados. Así que queremos que lo hagais vosotros.
-Baltasar: Oye, papiiiito!!!
-Gaspar: Callaaaaaa!!!
Los reyes magos se fueron.
-Sancho: De acuerdo. Si no matamos a esa uva pocha, matará a todo el mundo el 31 de diciembre. Hay que impedirlo.
De repente apareció Rubén.
-Rubén: Chicos!! La Pera ha muerto!!!
-Vik: Esa ha sido su víctima.
Entonces, apareció la uva pocha con Pablo y Jujo de rehenes.
-Uva Pocha: Dadme pasta o los mato!!!
-Sancho: Oh, no!!! Jujo y Pablo!! Sin ellos... en fin que hay que salvarlos!!
Aparece Rodrigo.
-Rodrigo: ¡Yo tengo la solución!
Rodrigo invocó a madonna con una minifalda de mamá noel y un gorro, casi desnuda.
Apareció Jesús.
-Jesús: AKdkjsdfjksdhjklsdjlfiuehfkdslfjdhfueihvcnjkdjklajñdsfhd.
-Sancho: Es verdad, Jesús. Tu siempre tan certero.
-Uva pocha: No me hará nada, no tengo sexo.
-Rodrigo: Maldición!!!
-Rubén: Vamos a morir todos!!!
Entonces, Jujo, aprovechando que la uva pocha apuntaba más a Pablo, saltó y se comió la uva pocha.
-Vik: Oh, no!! Se la ha comido!
Pera revivió porque es la rehostia.
-Pablo: Tranquilos, hay una cura para que a Jujo no le de una indigestión mortal.
-Sancho: Cuesta mucho conseguirla?
-Pablo: Hay que viajar al polo norte, visitar a papá noel, ofenderle, luchar contra él, vencerle, entrar en su casa, mear, luego volver a españa, ir a una farmacia y comprar un Paracetamol.
-Sancho: Pues yo paso...
-Vik: Y yo...
-Pera: Me voy a la disco con Melchor.
-Rubén: Me voy a meterme en petardas.com... con mi nuevo... mi internet... si... mi internet...
-Rodrigo: Tengo mejores cosas que hacer...
-Jesús: Ldñfjkdjkfdfjlsdffhsdjghjkdfhdlfukgherlgñkejhgposhfgjdf...
-Berme: Me voy a jugar al metin navideño...
-Jujo: Pablo... el paracetamol no es para el dolor de cabeza?
-Pablo: No importa... Además, yo también me voy.
Todos se fueron.
-Jujo: Cabrones...
Dani apareció.
-Dani: Yo te ayudaré!
-Jujo: Gracias, Dani!
Dani comió turrón duro, se atragantó y murió.
-Jujo: Mierda!!
Mientras tanto, el concilio reflexionaba.
-Sancho: He decidido que si que vamos a ayudar a Jujo.
-Pablo: Por que?
-Sancho: Porque Papá Noel me cae mal. El año pasado me trajo una Barby.
-Berme: Yo le pedí el Metin 4 y el dia de Nochebuena me trajo un disco de los Bee Gees!
-Rubén: A mi me trajo internet!! Pero confundí el router con una tostada y me lo comí.
-Vik: A mi me trajo una mascarilla que tranformaba los insultos en pedos!! ¡Que olian! Me caguen su "prrr" madre!! Mierda, la llevaba puesta. Ahora si, me caguen su puta madre!
-Pablo: A mi me trajo una bici rosa con pedales-zapato de lelly kelly.
-Pera: A mí me trajo una camiseta pasada de moda!!!
-Rodrigo: Papá Noel no exis...
-Sancho: Calla! Deja que fluya la magia , que si no la historia no tiene sentido!
Al final, el concilio friki cogió un avión a Marruecos y luego fueron andando hasta el Polo Norte (para atajar y eso...)
Cuando llegaron, encontraron a Papá Noel con una ametralladora. Éste dijo:
-Papá Noel: ¿Venis a matarme? ¡Cabrones!
-Sancho: Nos caes mal!!
-Papá Noel: Hijos de puta! Os mataré!
-Berme: Adelante, Bermecaballo!!!
Berme se subió a Bermecaballo y fue valiente a por Papá Noel.
-Papá Noel: ¿Que harás?
-Berme: Utilizaré mi ataque especial de Navidad del Metin 2! Cogeré calcetines y los colgaré en un árbol!!!
-Papá Noel: Menuda mierda! Que importa eso!?
-Berme: ¡Es del Metin! Todo lo que tenga que ver con el metin, para mí es un ataque!
-Papá Noel: ¡Pero si es solo colgar calcetines, de acuerdo... ¡te mataré!
Papá Noel disparó a Berme y murió.
-Pablo: Mierda! Maldito seas, Papá Noel!
-Papá Noel: ¡Que no me llamo Papá Noel! Yo no sé que mania teneis de llamarme así!
-Pablo: Ein?
-Papá Noel: Me llamo Jonathan!
-Pablo: Pues me la suda!
Pablo fue corriendo, se bebió medio litro de tinta negra, sacó la polla y meó en la boca de Papá Jonathan la tinta.
-Papá Jonathan: ¡Pero que haces! Seras!
-Pablo: Ahora, voy a...
La polla de Pablo explotó y un montón de tinta salió. Pablo murió del susto. Debajo de él habia un hamster.
-Hamster: Ja! Jodete! Ya no me matarás más a pollazos!!
Un trozo de polla cayó sobre el hamster y murió aplastado.
-Vik: Ahora me toca a mi!
-Papá Jonathan: Que asco de gente... ¿Que hago...? ¿¡Que hago!?
-Vik: Eres un pedazo de subnormal.
-Papá Jonathan: Ey! Eso a que viene!
-Vik: Es mi don de gentes, gordo barbudo cabrón.
-Papá Jonathan: Calla!! Joder!
-Vik: Ayer me encontré a tu madre fumando porros mientras dos ornitorrincos se la tiraban.
-Papá Jonathan: ¡Oye! ¡Eso no es verdad!
-Vik: Aceptalo... además, que sepas que tu mujer se mete regalos por el coño porque a ti se te cae! ¿Como lo se? Porque es un zorra que se los mete en la calle delante de todo el mundo!
-Papá Jonathan: ¡Ya basta! No te consiento maaaaaaas!
Papá Jonathan disparó a Vik durante media hora. Cuando acabó, Vik estaba lleno de balazos, sangrando y medio muerto, pero antes de caer, dijo:
-Vik: El reno Rudolf se tira a tu hija menor de 12 años...
Vik murió.
-Papá Jonathan: Ahhh!! Claro! Puedo usar la ametralladora! No me acordaba...
-Pera: Es hora de que haga algo!
Pera, con toda su belleza y fortaleza tanto exterior como interior, se transformó en un noble guerrero para luchar contra el malvado Papá Jonathan.
-Papá Jonathan: A la mierda...
Papá Jonathan disparó a Pera y murió. De repente, apareció un negro nazi.

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-Jujo: ¡Coño! Es un negro nazi!
-Rubén: Dios!! ¿A que viene este?
-Sancho: Oye, tu... porque está aqui, en el polo norte?
-Negro nazi: Soy un esclavo de Baltasar y me han mandado para que os ayude.
-Papá Jonathan: Me da igual!!! Le dispararé!
-Negro nazi: Alto ahí! Yo tambien celebro la navidad, me gusta mucho.
Papá Jonathan y el negro nazi se unieron.
-Rubén: Oh, no!! Te quitaré la ametralladora!
Rubén fue corriendo, sacó un cable de su router inalámbrico, lo enganchó a la ametralladaora y la cogió.
-Papá Jonathan: Maldición!
-Rubén: Exacto! Soy Indiana Jones!
Entonces apareció Chuck Norris, que mató a Rubén por intentar imitar a su séptimo hijo Indiana Jones.
-Jujo: No es justo!!!! A nosotros tambien nos gusta la Navidad! ¿No podemos ser ammigos?
-Papá Jonathan: No, porque ya no creeis en mi!
-Sancho: Si que creemos en ti!
-Rodrigo: Ya, claro... Papá Jonathan, eso lo dicen porque te acaban de ver, antes no...
-Jujo: Eso es mentira!
-Papá Jonathan: Lo sabia! Os mataré...
-Rodrigo: No si puedo evitarlo. Invocaré a...
-Sancho: Maddona?
-Rodrigo: No!!! Invoco a Ana Redó!
-Jujo: Ana Redó??? Dios!! Yo me voy de aqui!
Jujo se fue a un rincón y se metió en un iglú.
-Esquimal: Hola, Jujo! ¿Que tal el trabajo?
-Jujo: Bien, bien... puede que me asciendan...
-Esquimal: Ay, como me alegro!
-Jujo: Pablo y Pera están haciendo una fiesta sorpresa a Jesús...
-Esquimal: Ah, si? Que bien... Por cierto, quiero decirte una cosa...
-Jujo: Dime, dime...
-Esquimal: Soy un esquimal...
-Jujo: ¿¡Queeeeeee?!
-Esquimal: Es la pura verdad...
-Jujo: Pues yo... yo...
-Esquimal: Dime...
-Jujo: Yo... ¡yo soy español!
-Esquimal: NOOO!!!! PENSABA QUE ERAS ILICITANO!!
-Jujo: LOS ILICITANOS SON ESPAÑOLEEEEEES!!!!
-Esquimal: NO LO SABIAAAAAAAAAAAA!!!!
El esquimal hizo un harakiri.
El iglú explotó y Jujo y el Esquimal murieron.
-Ana Redó: Anda, pero si es Santa Claus!
-Papá Jonathan: Si me vas a llamar así, soy Santa Jonathan...
-Ana Redó: No me haras cambiar de opinión!
Ana Redó cogió a Jesús y fue con él a luchar contra el negro nazi. Como el negro nazi también era comunista, hubo una explosión de dudas y murieron los 3.
-Sancho: Ahora que lo pienso, si Jujo está muerto, ya no hace falta luchar contra Papá Jonathan... Además, Chuck Norris está aqui... ¡Ey, Chuck!
Chuck Norris miró a Sancho con desprecio.
-Sancho: Cárgate a Papá Jonathan.
-Chuck Norris: Lo siento mucho. Pero hoy es navidad. No trabajo.
-Sancho: Eh??? Oh, mierda! ¿Y lo de Rubén?
-Chuck Norris: Eso es porque me ha ofendido.
-Sancho: Ah...
-Papá Jonathan: Jajajaja!!!! Ahora no tienes ayuda de tu estúpido dios, eh??!! Muajajajaja!!
-Chuck Norris: ¿Que me has llamado?
-Papá Jonathan: Ups!
-Chuck Norris: Ahora que me acuerdo, el año pasado te pedí un Bruce Lee nuevo para darle una paliza y no me lo trajiste!
-Papá Jonathan: Pero te traje un...
-Chuck Norris: ¡Me trajiste un maldito calcetín! Aunque sea Dios, también merezco pedir, no?!
Chuck Norris mató a Papá Jonathan de una patada voladora.
-Sancho: Ya que estás, podrias revivir a todos?
-Chuck Norris: Está bien, pero solo si haces algo idiota.
-Rodrigo: Ey, que bien, yo no he muerto!
Pasaba un elefante por el polo norte y aplastó a Rodrigo.
-Sancho: De acuerdo!
Sancho se puso a hacer el pino mientras sujetaba una tarjeta de memoria de la Game Boy con la boca.
-Chuck Norris: De acuerdo. No me convence, pero con tal de que pares...
Sancho se cayó, se tragó la memory card, y murió.
Chuck Norris revivió a todos menos a la Pera, que revivió solo porque es la rehostia.
Por cierto, Federico Pandelras era el negro nazi comunista.

Actualiza: Jujo
Historia: Jujo
Imagen: Jujo