Historia de Jujo

Hoy, solamente historia de Jujo. No habria actualizado, pero la gente lo pide. Ni noticias ni más secciones porque debo estudiar, la semana que viene estaremos más activos. Os pongo esto para los que tengais un tiempo libre podais leerla...

The freak ring
La historia de la niña esa del pozo con los pelos pa alante pero en plan friki...

Un dia (como siempre...), estaba el concilio friki comiendo yogures activia, que le ayudaba a ser regulares, cuando de repente apareció el hamster de Milka (el chocolate) y dijo:
-Hamster de Milka: Dejad de comer esa mierda!! Comed Milka! El mejor chocolate!
Entonces apareció una caja roja de bombones llena Nestlé.
-Caja de bombones llena de Nestlé: No! Comedme a mi! Estoy mucho más rico!
Despues de pensar en quien decidir, el concilio envió a su representante Vik.
-Vik: No os vamos a comer a ninguno, hijos de puta, asi que, cabrones, hemos decidido comer Lindt, coño, que asco dais.
-Pera: Yo, como soy tan refinado, prefiero comer Ferrero Rocher y Mon Cheri.
-Pablo: Yo comeré Merci.
-Jujo: Yo prefiero Milka.
-Vik: Pues vaya mierda de decision hemos tomado! Cada uno quiere una cosa!
-Sancho: ¡Yo tengo la solución! Llamaremos a la bruja lola que sale en el cuadrito para opinar del concilio, y ella unirá con su magia todos los chocolates que queremos en uno solo.
Todos hicieron un dibujo satánico en el suelo y pusieron a Pera enmedio. Todos empezaron a bailar.
-Berme: ¡Por el poder de Satán y Bermecaballo!
-Sancho: Que dices?
-Berme: Perdon, me he emocionado...
-Pera: ¿Yo tambien tengo que participar? Venga, que llego tarde a llegar tarde a las clases en las que no tengo examen para asi estudiar más horas en mi casa, por favor!
-Sancho: Será rápido.
-Vik: UAAAAH!!!
-Sancho: Vik ha sido el primero en recibir la energia de los espiritus invocadores!
Despues de un monton de gilipolleces, consiguieron invocar a la bruja lola.
-Ruben Mora: Aqui estoy!
-Jujo: Espera... ¿Tu eres la bruja lola?
-Pablo: ¡A matarlo!!!
-Ruben: No! Quiere decirnos algo...
-Ruben Mora: ¡Coño que es esto!
Ruben Mora se encontró el medio cuerpo de la Pera acuchillado como sacrificio al invocarle, vamos, que pera habia muerto...
-Rubén Mora: Bueno, da igual, que vamos, que yo no soy la bruja lola, yo soy la bruja paco...
-Rodrigo: Entonces no nos sirves!
-Jesús: jkashdkjlshfasdkjfhjkshfajksfhjksdfhkjds! dkjfhdsjfhsd sdjh fdjdk fhjd kfh!!!!!
-Sancho: Exacto, Jesús, tu siempre tan atento, pero le daremos una oportunidad...
El concilio le explicó a Ruben Mora que querian que hiciera.
-Ruben Mora: Veamos que puedo hacer. Dadme bombones de Milka, Merci, Nestlé, Lindt, y... ¿Que? Ferrero!!!?? Quien quiere eso??
-Pablo: Lo queria la Pera. Hostia! El hamster de milka sigue por aqui!
Pablo sacó su polla y lo aplastó. Es su hobby.
-Ruben Mora: En fin, los meto a todos en un cazo mismo, y luego echo leche. Lo vamos moviendo.
-Sancho: Ohhh... que sabio es la bruja paco...
-Dani: Ya vef, digo, ya ves, ¡Joder, para una puta frase que digo y la digo mal! Me voy a lavarme el pelo!
Dani se fue a su casa, abrió el grifo, bajo la cabeza, los pelos se le engancharon, intento subir la cabeza pero no pudo. Dió un tiron hasta que salio disparado. Se golpeó contra el grifo y murió.
-Ruben Mora: Bueno me voy, espero que mi magia os haya gustado.
Todos se quedaron perplejos al ver esa maravilla, a la bruja paco volando hacia el cielo, entonces apareció Jujo con un lanzacohetes gritando:
-Jujo: ¡Brujeria!
Disparó y Rubén Mora murió. Del cazo, el ferrero rocher de dentro se deshacia, y, si habeis visto el anuncio, no hay ferrero rocher en verano por el calor... por algo sera... Hubo una explosión y apareció la niñá de The Ring.
-Niña del pozo: UAAAAAAAAH
-Sancho: ¡Concilio! ¡No la mireis a los ojos!
Todos la miraron a los ojos menos Rodrigo, Sancho y Pablo y murieron.
-Niña del pozo: Muajajajajaja!!!!
-Pablo: Oh, no!!!! Rápido, debemos idear un plan!
-Rodrigo: Yo tengo uno muy novedoso! Invoquemos a Madonna!
-Sancho: Buena idea! Asi podrá... Esto... hacer... bueno, si...
Rodrigo invocó a Madonna y esta fue a abrazar a la niña, pero esta le dio un empujón y se meó encima. Madonna, al ver algo tan vulgar fuera de su onda, murió.
(Estudio del concilio friki)
-Rubén: Jujo... em... no quisiera ser tiquismiquis, pero... la que se mea encima es la niña del exorcista, creo...
-Jujo: A ver... esto, a parte de que no lo va a leer nadie, da igual, son todas igual de feas!
-Rubén: Bueno, vale...
(Volvemos a la historia)
Rodrigo se acercó a la niña.
-Rodrigo: Ey!! Limpia eso ahora mismo! ¡Ya!
Rodrigo la miró y murió.
-Pablo: Joder... Sancho, cárgame el rasengan!!
-Sancho: Dejalo... La gracia ya se hizo en otro capitulo...
-Pablo: Ah... es verdad... pues... UAAAAAAAH!!!!
Pablo fue corriendo hacia la niña para golpearla con una cámara Logitech.
-Sancho: Noooo!!! Usa una cámara Creative!!!!
Pablo murió porque la cámara era Logitech.
Sancho sacó un cuaderno de deberes de castellano.
-Sancho: A lo mejor... si escribo su nombre... Tu, como te llamas?
-Niña del pozo: Yoli Zañartu.
-Sancho: Jejeje... ya eres mia!
Sancho escribio Yoli Zañartu en su cuaderno de castellano. No pasó nada.
-Yoli Zañartu: Muajajajaja!!! Te he dado un nombre falso!! Tu "Spanish note" no me matará!
Sancho murió al ver que su cuaderno no era un death note (cuaderno que mata gente al escribir su nombre), sino un cuaderno de castellano. Al final llegó Chuck Norris. Yoli Zañartu le miró a los ojos y murió. Chuck revivió a todos menos a Pera que revivió solo por ser la rehostia.

Actualiza: Jujo
Texto: Jujo
Imagen: Jujo