-CF- newspaper official nosekeponer y mecopiodesancho

Buenas, os habla Jujo. Hoy os contaremos unos noticiones. Como vereis, hemos estado encerrados por C.U.L.O. para estudiar los exámenes. Pero hoy hemos vuelto con varias cosas.
Índice-
1-Historia de Jujo
1.1-Visitamos la casa blanca para felicitar a obama.
2-Noticias del concilio friki
2.1-Plagio en El Internado, serie de humor de antena 3.
3-La seccion de Rubén
3.1-Rubén tiene algo importante que contarnos.
4-La sección de Jesús
4.1-Análisis en profundidad sobre la crisis en España y en todo el mundo.

Historia de Jujo

El -CF- saluda y felicita a Obama

Buenas, si, exacto, el concilio viajó a la Waitjaus para felicitar a Obama por su victoria. Ocurrió asi:
Vik estaba durmiendo tan tranquilo, cuando de repente tuvo un sueño. No diremos que contenia el sueño por motivos de copyright. Vik se despertó y fue corriendo como muy asustado a casa de Sancho.
Sancho y Vik hablaron:
-Vik: Y eso es lo que pasa
-Sancho: ¿Y no se soluciona si no vas a la Casablanca esa?
-Vik: No.
-Pera: ¿Pero que se tiene que solucionar?
-Vik: Calla, ...
-Pablo: Calla, Pera.
-Sancho: Bueno, pues vamos, y de paso compramos algun recuerdo de alli. Tortilla de patatas... un llavero de un toro...
Entonces despertaron a los demas, y llegaron al aeropuerto.
-Sancho: Si... hola... queria una hamburguesa con queso y mierda.
-Jujo: Sancho, todavia no estamos en América.
-Sancho: ¿Y esto que es?
-Jujo: Pues ahora que lo dices...
-Pera: el aeropuerto de Alicante...
-Pablo: Calla, Pera!
El avión salió, el concilio friki no pudo cogerlo y fue en bici, cuando llegaron al mar, fueron en patera, para ello le pidieron ayuda a Abdul (perdona, Abdul)
-Abdul: Idiotas, nunca he estado en una patera!
-Ruben: Pero si eres negro!
-Abdul: Eso no quiere decir que sepa llevar una patera! Ademas, no creo que sea dificil!
-Pera: Es verdad, eso es racismo, por ser negro no tiene por que saber llevar una patera... pero seguro que le mide 40 cm.
-Abdul: Iros a la mierda, blancos hijos de puta!
-Jujo: Yo también te quiero!
Abdul se fue y el concilio cogió la patera y se fue. Cabian todos menos uno.
-Pablo: Echemos a Jujo, que es el que mas oc...
-Jujo: No sigas...
-Dani: Me voy yo. Me mareo mucho en barcos de lujo.
-Sancho: De acuerdo. Berme, rema!
-Berme: ¡No hay remos, joder!
-Vik: Hay hidropedales.
-Pera: Pobrecito el que los tenga que usar...
Todos cogieron a Pera y lo pusieron a "peralear".
Mientras, Dani se fue con su skate.
-Dani: Bueno, me voy...
Se montó, se tropezó, salió volando, se abrió la cabeza contra un bache y murió.
Cuando llegaron tuvieron que ir en el avioneto de Jaume Frau hasta Washington.
-Berme: Bieeen!! Hemos llegado!!
Todos entraron en la casa blanca y buscaron a Obama. Se encontraron al ex-presidente Jose Maria Aznar haciendo abdominales.
-Jose Maria Aznar: Tres mil cuatrocientas ochenta y siete... tres mil cuatrocientas ochenta y ocho...
-Jujo: ¿Que hace este aqui?
Aznar se levantó.
-Jose Maria Aznar: Ay... que bueno estoy... ¿Que que hago aqui? Jajajaja! Me he unido a los neonazis para acabar con Obama.
-Sancho: Chicos... ¡A por él!
Rodrigo fue corriendo a por Aznar.
-Rodrigo: Te vas a enterar!!!
Rodrigo invocó a madonna, que violó a Aznar, pero no funcionó y Maddona se fue a bailar por ahi.
-Aznar: Ahora veras!!! Ataque bigote espacial!!!
Rodrigo fue atrapado en un bigote, fue apretado hasta que explotó todo su cuerpo.
-Jesús: Akshñasdksalfajsdhfkldshfkj!!! ¿klasd?
Aznar se lo hizo tambien a Jesús, Barra de Plutóneo, Rubén y Berme.
-Vik: Oh, no!!
-Aznar: Ahora... hablaré inglés!!
-Jujo: Nooooo!!!! TODO MENOS ESO!!!!
-Aznar: Metou is a gaine ofasoimb organiseishon chu tu delac of ínteresc for de iu es sai toc wi delac o migrown for iuropean lais wiol. In delai consigreison sip as joing fo foses tu transfomeit tu in tu... chu lif istratechical casional organiseision. In sas das di is mecher. Babi an misi.
Por hablar de ese modo, Pablo sintió algo.
-Pablo: Ahhh, oh dios mio...
-Aznar: Ai güelcom to de wait jaus.
Pablo explotó por completo y murió.
Después llegó Ana Redó, que le dio una paliza a Aznar por hablar tan mal. Y le dio una hostia a Pera, que murió.
De repente, George W. Bush apareció con un misil y dijo:
-Bush: Aim going tu quill yu!!!! Ai never lose!
Lanzó el misil y mató a Ana y a Jujo.
Después aparecio Chuck Norris, que mató a Bush. Siguieron hasta llegar a McCain, que tenia preso a Obama.
-Obama: Change, change, change, change, change.
-McCain: Sat ap!!!
Chuck Norris mató a McCain y rompió la jaula de Obama. Revivió a todos los miembros y a Ana Redó.
Sancho fue corriendo y le dijo a Obama:
-Sancho: Felicidades...
A partir de aqui es cuando hablamos con el y tal, pero no interesa. Por cierto, la Pera revivió sola porque es la rehostia.

Noticias del concilio friki

Plagio en el internado

Ayer en el internado dos personajes se intentaron enrollar en el baño. Esto ha levantado mucha polémica ya que eso es copyright de Tibu, ese tipo que va a los baños a enrollarse con chicas en los institutos. Éste les ha denunciado por plagio y estafa. Antena 3 ha tenido que pagar "mucho". Tibu está decepcionado. Tiene miedo de que le vuelvan a plagiar. Pero se ha hehco justicia.
Información: Sancho
Redacta: Jujo

La sección de Rubén

Tiene una nueva noticia de su vida que contarnos!

La sección de Jesús

Análisis en profundidad sobre la crisis en España y el resto del mundo

Hoy Jesús nos hablará de las repercusiones que causará la crisis en el siguiente año, lo que ha pasado ahora y porque ha ocurrido esto. Un análisis y una reflexión al completo. Cuando quieras, Jesús.

Ljasjkdhksalfhsdklj fakajoñdhfko ñwrjgs i ofdpfhaepoighfrio gvufeifdfkosdhfjklasldrkjahgjafhalskjfhsaj
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¿kdhjksdhf? BklfjkfjkdjhñfsakdhuH!!
¿kfjd? Jsjfdkfsadñedifue!!
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¿skdhshjksdfh?
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lksñdsnk djlkandlalj.
Usdlñkasdhskjlfh
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Gracias, Jesús. Bien, y hasta aquí la sección de Jesús.

Actualiza: Jujo
Idea principal: Jujo
Imágen 1: Jujo
Imágen 2: Sancho (letras Jujo)