Concilio FrikiE

Buenas, aqui Jujo, que os trae de nuevo la diversion, jeje... ¿Que tal? ¿Bien? Yo no... empecemos...

1-Historia de Jujo
1.1-El hijo de Pablo
2-Noticias del concilio friki
2.1-El parecido de la Pera con un personaje de la historia
3-La sección de Rubén
3.1-Ruben tiene algo importante que contarnos

Historia de Jujo

El hijo de Pablo

Un día, a Pablo le dió por dejar de hacerse pajas y buscar sexo. Promero probó en el cibersexo, para ello, fue a pedir ayuda al experto en eso: Rubén.
-Pablo: Ey, Rubén!!
-Ruben: Que?
-Pablo: Oye, ya que tu has tenido una novia... ¿como era?... Mongola?
-Rubén: No era mongola!! Era de...
-Pablo: Da igual, bueno tu tenias una cibernovia. ¿Como va todo eso?
-Rubén: Metete a Terra, yo que se?
-Pablo: ¿Como la conociste?
-Rubén: No me la recuerdes...
-Pablo: Ay, es verdad, que murió haciendo topless en las vias de un tren o algo asi, no?
Rubén echó a llorar. Entonces apareció Berme.
-Berme: Rubén tiene una cibernovia!
Ruben se fue corriendo lleno de tristeza.
Pablo vió que el cibersexo no era lo suyo, despues de ver a Rubén. Así que se decantó por el sexo normal, fue a pedir ayuda a Pera y a...
(Estudio del Concilio Friki)
-Sancho: Ponme a mi también.
-Jujo: ¿Que? ¿Como quieres que te ponga a ti? El guaperas es la Pera!
-Sancho: O me pones o te echo del concilio.
(Volvemos a la historia)
Pablo fue a pedir ayuda sobre sexo a Pera... y... y a... y a Sancho...
-Sancho: Pues muy fácil, Pablo. Sacas la &%#€$@& y se la metes por el $$&@€#€€$&.
-Pera: Claro. Mira, es muy facil. Jesus!! Vik!!
Vik y Jesús llegaron y sacaron sus moviles.
-Pera: Llamad unas putas. Sois los que mejor hablan.
Llamaron.
-Vik: Hola, hijo de puta. Si... si... tu puta madre... gilipollas... si... si... quiero unas putas, si puede ser tu hermana, vale, capullo?
El de Vik colgó.
-Jesús: Kjjsldksdjksadbfkjlshafkjlshfjkshdfìeru8fufikjcsdi`fu4398rfuydñkslfdjsadkfhksldjjkfdhfalrekwufgifdhjkfjksdfjvckdhf
Entonces llegaron unas prostitutas.
-Pera: Mira. Hay que hacer así.
Pera sacó su voluntuoso pene y empezó a $%&#@€#$€&$%&#@€#$€&$%&#@€#$€&$%&#@€#$€&$%&#@€#$€&$%&#@€#$€& meterle tol pene a la puta.
Luego llegó Abdul, que le $%&#@€#$€&$%&#@€#$€&$%&#@€#$€&$%&#@€#$€&$%&#@€#$€& metió su pollón y la puta explotó. Pera murió de SIDA.
Pablo estaba desquiciado. Entonces encontró un pollo y empezó a follárselo. El pollo cagó un huevo y...
(Estudio del concilio)
-Ruben: Ey... los pollos no ponen huevos.
-Jujo: Pues haz tú la historia.
-Rubén: ... dejalo...
(Volvemos a la historia)
Del huevo salió un pollito con la cara de Pablo.
-Pablo: ¡Mi hijo!
Pablo estuvo 2 horas cuidandolo, hasta que el pollo sacó un disquete y golpeó a Pablo hasta su absoluta muerte. Pero Dani estaba presente.
-Dani: ¡Vengaré a Pablooooo!
Dani sacó su rotulador negro taker de esos de dos metros y fue a pintarle, pero el takes estaba al revés y Dani se lo metió en el ojo y murió.
Entonces sonó el teléfono del concilio y fueron todos a matar al hijo de Pablo.
-Sancho: Bien, te vas a enterar!!!!11 ¡Poder alfa del boli de carne!
Sancho sacó un boli de carne y lo lanzó contra el pollo, éste se sintió ofendido y lanzó granadas sobre el concilio. Murieron Sancho, Berme y Pera que acababa de revivir porque era la rehostia.
-Jujo: Oh, no!!! ¡Rápido Ruben! Vamos a golpearle con las carpetas de la academia de Inglé!
Rubén y Jujo cayeron a un hoyo creado por la mala hostia de Vik, que habia enfurecido por haber matado a Bermecaballo, que iba con Berme en ese momento.
-Vik: ¡Como has podido! ¡Te matare! ¡Hijo puta!
Vik sacó su mano.
-Vik: Rodrigo, cárgame el Rasengan.
-Rodrigo: Voy!! ¿Le añado plus de patatas fritas y pelos del coño de Madonna?
-Vik: Si, por favor.
-Rodrigo: ¿Bebida?
-Vik: ¿Teneis Aquarius?
-Rodrigo: Solo de naranja.
-Vik: Vale, pues ese. De postre un Danonino.
-Rodrigo: Le pongo cuchara, no?
-Vik: Claro.
-Rodrigo: Esque sabes, hay gente que se trae ya su cuchara.
-Vik: Ahh, si es verdad.
-Rodrigo: Bueno, pues esto ya está.
Vik fue corriendo para hacerle el rasengan al pollo, pero apareció Barra de plutoneo por delante, que habia sido lanzado por el enemigo nº1 del concilio: Batman.
-Vik: Oh, no!
El rasengan estalló con Barra de Plutoneo e hizo una puta reacción quimica que la flipas, empezó a salir gas amarillo por ahi, y ha afectado a Rodrigo, a Vik y a Batman, han muerto y... vamos que Barra de Plutóneo la ha liao parda, sabes?
Al final llegó Chuck Norris, que mató al pollo, revivió al concilio excepto a Pera, que revivió solo porque es la rehostia, y menos a Jesús porque no habia muerto.

Noticias del concilio

El parecido de la pera con un personaje histórico

Hemos descubierto lo que se parece Pera, nuestro miembro que más liga, a Carlos III. Mirad vosotros.

La sección de Rubén

Rubén tiene una nueva historia de su vida que contarnos!

Actualiza: Jujo
Texto: Jujo
Imagenes: Jujo

Consejo de Sancho
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Sancho