La televisión del poder

(Antes de nada, poned la musica que hay en el roproductor)

Un tranquilo dia, estaba el concilio friki llorando por el flog, cuando vieron por la tele un anuncio de tornillos de goma. Sancho dijo:

-Sancho: Debemos ir a comprarlos!
-Vik: Pero... es teletienda, habria que llamar.
-Jujo: Hagámoslo! Mi amigo el pobre dicen que no cobran nada.
-Vik: Ah, entonces vale.
Sancho llamó al 902 235 871. Se puso un hombre con voz de mujer.
-Hombre con voz de mujer: Hola, guapo, has llamado a Calentita 15.
-Sancho: Hola, mire, queria 28 tornillos de goma.
-Hombre con voz de mujer: Mmmm... oh, si... que salidillo eres...
-Sancho: ¿Disculpe?
-Hombre con voz de mujer: Eres malo, cariño, muy malooo...
Sancho colgó el teléfono.
-Pablo: ¿Que pasa, por que cuelgas?
-Sancho: Mmm, esto... se ha puesto un chino.
De repente aparecieron un Cheewaka, el icono del msn, el gordo de Borat, y un bonobus con patas.
-Jesús: hasjdahsfdjsehfksdfñklsdhfjsdfhnlksdjfhjksflfhjds!!! jskfdsdh???
-Icono de msn: Eso lo sera tu madre, y somos un grupo de personajes secundarios de este blog que solo sale en esta historia.
-Dani: ¿Que quereis?
-Gordo de Borat: Querremoss llevarrnoss a la chica y a la puta!!
-Rubén: Oh, no! Se quieren llevar a Blanca y a Sandra!
-Rodrigo: De acuerdo... os podeis llevar a Sandra, pero a Blanca ni hablar.
-Sancho: Oye, aqui mando yo... pero estoy de acuerdo...
-Sandra: Sereis cabrones!
-Bonobus: Joder, no! Queremos a las dos! Ya se, os retamos a un duelo... existe un televisor que es la polla y que si lo pillas Jesus Mariñas y Maria Patiño os darán un poder inimaginable... Está escondido en lo mas profundo de San Antonio de Benageber.
-Cheewaka: Awwwwhkflkk!!!
-Sancho: Aceptamos el desafio, verdad, chicos???
-Barra de Plutoneo: Yo no se si ir...
-Sancho: Debemos hacerlo, o se llevaran a Blanca.
-Sandra: ¡¿Y yo que?!
-Blanca: Tu te callas...
Entonces todos los miembros del concilio fueron raudos a San Antonio de Benageber. Pero entonces apareció Victor Román el renegado, que raptó a Alberto.
-Jujo: Se lleva a Alberto.
-Alberto: Me voy con el, que no es lo mismo!!! Malditos seais! ¡Arriba Rusia!
Más tarde se encontraron con la pegamento, que empezaron a meterse con Vik y Rodrigo.
-Seño Maria Orenes: Jo, tias, que asco.
-Vik: Dejadnos en paz!
-Pegamento #1: Pues ya ves!
-Pegamento #2: Supermegaincreiblementechuflichiquilimitoasquerosillo!!
Entonces una gran piedra cayó sobre las 4 pegamento, que murieron.
Siguieron hasta llegar a San Antonio de Benageber.
Al llegar se encontraron con Bonobus.
-Bonobus: Os mataré!!
-Sancho: Ni lo sueñes, vamos, Pera, ataque combinado letal de la mierda fangosa!
-Pera: Alla vamos, te voy a cocinar una mierda para chuparte los dedos!
Entonces Pera hirvió una mierda, y le la intentó meter por la boca a Bonobus.
Pero... Bonobus... no tenia boca, entonces hizo el ataque tocherohostial del Bonobús gratis. Todos los que no tengan bonobus gratis moriran.
-Jujo: Maldita sea, yo lo perdi!!!!
Jujo encontró en el suelo un cromo de Pikachu. El ataque pensó que era un bonobus y Jujo no murió. Los demás lo tenian, pero el de Pera estaba caducado y...
(Estudio de las historias)
-Rubén: Jujo... ese Bonobus no caduca hasta 2012..., se lo dieron el año pasado...
-Jujo: De acuerdo, lo cambiaré...
(Volvemos a la historia)
...pero el de Pera estaba caducado y murió.
Dani y Rodrigo usaron sus grandes melenas para destruir a Bonobús.
Siguieron buscando, cada vez por un sitio, en una montaña se encontraron al gordo de Borat y al icono del msn. Los dos usaron un ataque conbinado y se fusionaron, apareció un icono del messenger pero gordo. Éste intentó golpear a Sandra y a Blanca, pero Barra de Plutóneo y Mr Potato se pusieron delante de Blanca y murieron por que no le pasara nada, tambien golpeó a Sandra, que no le defendió nadie, y murió, pero Blanca la resucitó con su poder pezonal (imaginaos vosotros mismos de donde viene PEZONAL). Entonces Vik, Pablo, Sancho y Jujo lanzaron un superrayo gigantesco usando el poder astral ofrecido por madonna, que fue invocada por rodrigo, solo hizo que se tropezaran, pero al tropoezarse, el gordo de Borat murió. Pero icono de msn seguía vivo. -Icono de msn: Haré un ataque que no resistireis. ¡Ataque de vuestros messengers!
-Sancho: Oh, maldita sea!
Un monton de messengers aparecieron matando a su dueño.
-Vik: Mi propio messenger me pega!!!
-Pablo: socorrooo!!!
-Jujo: Dejame, cabroon!!!!!
-Sancho: AAAAAHHH!!!
-Blanca: Joer, como duele!
-Rodrigo: AAAH!!! Mi cabeza!
-Jesús: sdhjassdsafklsñdjasjkfhsjklfdksdjhkjsd!!!!
-Dani: Dios mio!!! Dejame en paz!!
Todos fueron masacrados por sus propios msn, pero Rubén no fue atacado.
-Icono de msn: ¿Que? Oye! ¡¿Por que a ti no te ataca tu messenger?!
-Rubén: Porque esque... yo... no tengo internet.
-Icono de msn: AAAAAAAAAAAAAHH!!!!!!!!!!
Al oir esas palabras apareció El icono de Mozilla firefox y dio por culo a icono de msn. Ya sabeis, el firefox os puede salvar la vida! ¡Descarga Fierfox, y pasa del I. explorer! Rubén siguió solo buscando la tele, preguntó a un viejo verde, y se lo dio.
-Rubén: Genial!!! Tengo la tele! Ahora soy la hostia de fuerte!
Apareció Cheewaka y le golpeó.
-Cheewaka: Awwwkwhsjkfldsfkdf!!!
-Rubén: ¿Asi que quieres pele de pelos, eh? De acuerdo... A ver quien lo tiene mas largo...
Entonces Rubén y cheewaka entraron en una mortal batalla que duró 2 segundos. Cheewacka ganó por tener más pelo. Pero entonces llegó Chuck Norris, que mató a Cheewacka con los pelos de su barba y murió, Chuck Norris se quedó la tele, revivió a todos los miembros del concilio menos a Sandra y a Pera. A Sandra no la revivió porque él tampoco queria que Sandra estuviera en el concilio. Pera revivió porque es la rehostia. Y Blanca revivió a Sandra con su poder Pezonal. Chuck Norris destruyó la tele para que no hiciera mas daño a nadie. Y todos vivieron felices y comieron pollo.
Actualiza: Jujo
Imagen: Sancho
Nota: Ya se que somos pesados, pero hacednos una alegria ahora vosotros a nosotros y haceros una cuenta de google para poder comentar.