Concilio FrikiE

La historia de Jujo

Los osos panda y la mujer chenkilodeada

Un dia estaba Rubén en su casa viciandose al counter cuando le dio por coger su movil y meterselo por el culo. Pero vayamos a lo importante. Un tranquilo dia Sancho estaba en su casa pensando en sus cosas: "Mmm... me pregunto como estará Barra de Plutoneo" "Como habrá acabado el episodio de Naruto?..." "Me deberia conectar al messenger para hablar con Jujo de qué actualizaremos... pero que se apañe él..." "Cuantos años tendrá la letra B?" "Qué estará haciendo mi gato virtual?" "Me muero de gana por ver Gran Hermano, ah, no, fue ayer, mierda...", cuando de repente aparecieron tres mujeres. Una era una mujer con el pelo violeta bailando el chiki-chiki, otra mujer que estaba desnuda y tenia un tumor anal, y otra que era Blanca. Sancho dijo:
-Sancho: ¡Eh! ¿Que haceis en mi casa?
-Mujer con el pelo violeta bailando el chiki-chiki: Y que nos vas a hacer, eh!! ¿Nos vas a pegar?
-Sancho: ... uy... ayudaaa...
-Mujer desnuda y tenia un tumor anal: Jajaja!! Te vamos a matar!
-Sancho: Socorro... ¡Que alguien me ayudee!
-Blanca: Hola, Sancho, vengo a hacer el trabajo de Inglés con Sandra.
Blanca señaló a la mujer desnuda con el tumor anal.
-Sancho: ¡¡¡¡AAAAAAAH!!!!
Entonces apareció Pera, armado hasta los cojones.
-Sancho: ¡Pera!
-Pera: He venido en tu ayuda, Sancho... oí tus gritos y he venido raudo!
-Mujer con el pelo violeta bailando el chiki-chiki: A por él, chicas!
Las tres fueron raudas a por la Pera. Pera sacó dos espadas: una con luz propia y otra oscura.
-Pera: ¡Por el poder de las espadas sagradas de las dos luces! Dadme el poder para repeler el mal!! UAAAH!!!!
Las espadas de Pera empezaron a iluminarse.
-Pera: ¡Te invoco, gran poder de la vida y la muerte! ¡Tú entrarás y te canalizarás en mis dos espadas para crear una sola que pueda vencer hasta el gran diablo oscuro malgino!
Las espadas de Pera se unieron y se transformaron en un consolador gigante.
-Pera: Graaaaar!!! Ahora, usaré el sello sagrado del dios Durplaink!
Pera dibujó en el aire con el consolador un pene que unió a las tres mujeres y se transformaron en una.
-Pera: Ahora.... ¡TE ENCIERRO PARA SIEMPRE EN EL CALABOZO DEL INFIERNO ETERNO!
Pero al abrirse el calabozo debajo de los pies de la mujer, ésta de apartó y no cayó al hoyo.
-Pera: ¿Eh? No puede seeer!!
Al haber fallado el hechizo, el consolador cobró vida y se metió por el ojo de Pera, y murió. Pero resucitó porque es la rehostia. Luego Sancho le dio una colleja por fallar el ataque y Pera volvió a morir.
-Sancho: ¿Quien eres? ¿Que quieres de mi?
-Mujer misteriosa: Soy la mujer chenquilodeada, la fusió de las 3 tias de antes. Y lo que quiero es algo muy preciado que vosotros, el concilio friki, me habeis quitado.
-Sancho: ¿Que es? Dimelo y te lo doy.
-Mujer chenquilodeada: Queremos el bingo que tiene Jujo en su casa.
-Sancho: ¿Bingo? Ese que no hay rueda, que son fichitas de carton que para eleirlas aleatoriamente se cogen de una bolsa verde cutre?
-Mujer chenquilodeada: Si, ese.
-Sancho: Iré a casa de Jujo.
Sancho fue corriendo a casa de Jujo. Cuando llegó, toco el timbre. Jujo le abrió y se oyó:
-Timbre hermafrodita que habla solo: Puerta abierta, por favor, cierre después de entrar.
Sancho se asustó y disparó al timbre con una pistola que se sacó. Al final subió a casa de Jujo.
-Sancho: Jujo!!! Tienes que darme tu bingo!
-Jujo: Bingo? Para que?
-Sancho: Para... para... para una... ¡una orgia!
-Jujo: Pues... emm... no te lo doy.
-Sancho: ¿¡Por que?!
-Jujo: Emm... porque... está resfriado. Y ya sabes lo que pasa si sales ahora que hace un frio tremeeeendo, sabes?
Sancho apartó a Jujo y fue corriendo a coger el bingo.
-Jujo: ¡NO! ¡Ni hablar!
Jujo cogió a Sancho de la camiseta y lo tiró al suelo.
-Jujo: Mi bingo no!
-Sancho: Joder, Jujo, dámelo!
-Jujo: Y una mierda! Mi bingo no lo tocas!
Jujo invocó a Chuucho (su mascota) y éste sacó una pistola y apuntó a Sancho.
-Sancho: Jujo!!! Pero que hacees!
-Jujo: Mi bingo es sagrao!
-Sancho: Estas loco... voy a llamar a los demás!
-Chuucho: Hey!!! Hey!! ¿¿Que coño haces, cabron!?
-Sancho: Tranquilos, tranquilos!
-Chuucho: ¡Contra la pared, hijo de puta!
-Sancho: Vale, vale!
De repente aparecieron Rubén, Vik, Pablo, Dani, Jesús y Berme por la ventana de su habitacion.
-Jujo: ¿Que haceis aqui?
-Vik: Venimos a gorronearte el Brawl.
-Jujo: Chuucho, dame una ak47, rápido!
Chuucho le lanzó la ak, y jujo la cogió y apuntó a todos los presentes.
-Jujo: ¡FALSO! Venis a por mi bingo!
-Rubén: ¿Que bingo? ¿Que dices?
-Jujo: Mi bingo, hijos de puta! Como lo toqueis os transformo en colador!
-Berme: Me voy a jugar al metin, te vienes, Jesús?
-Jesús: Ajksdñsadlfjsafkjsdlkfasjkdfhsyonojuegoaesodkjfhdgklgkdfhfkjlshkdfldhfjkdfhfkdlfh
-Berme: Vale.
De repente apareció un oso panda y el señor Cuguimuro montado.
(Estudio del concilio)
-Rubén: ¿Quien es Cuguimuro? Ni que hubiera estado siempre en las historias...!
-Jujo: ¿No conoces a Cuguimuro?
-Pera: Yo tampoco.
-Jujo: Bah... sois unos incultos...
(Volvemos a la historia)
-Señor Cuguimuro: Hola, chicos, vamos, Panda, a por ellos!
El panda atacó, violó y aplastó al señor Cuguimuro y luego pegó a Chuucho, que desapareció.
-Jujo: ¡Chuucho!
-Vik: Bien, el panda nos ayuda!
-Dani: ¿Y si nos ataca?
-Berme: Joder, mira me quedo aqui para ver al oso, que me molan los osos panda.
El oso panda de dió una hostia a Jujo, que cayó al suelo, luego saltó sobre Sancho y empezó a arañarle toda la cara una y otra vez.
-Pablo: ¿No deberiamos ayudarle?
-Rubén: Oh, no!!!! Debemos ayudar a Sancho!!!! Si muere tendremos que elegir un nuevo miembro del concilio!
-Pablo: Es verdad...
-Vik: Si muere...
-Dani: Aja...
-Berme: Si... vamos a jugar a la Brisca.
Todos se pusieron a jugar a la brisca mientras el oso mataba a Sancho.
-Rubén: Pero chicos! Debemos ayudar a Sancho!
-Pablo: Calla, Pera, digo, Rubén!
-Vik: Como se nota que tu no tienes posibilidades para ser líder.
-Jesús: ksdfd. ¡¡Bñddkfsdkfsdñlfjdsfklfsdkfñjsdjkfh!!
-Dani: Joder, ha ganado otra vez! ¡Que asco!
-Berme: Jesús está en racha.
Cuando el panda terminó de asesinar a Sancho, se lanzó contra Rubén, y empezó a arañarle igual que a Sancho, los chicos seguian jugando a la brisca. De repnte apareció la mujer chenquilodeada y cogió el bingo, lo abrió, lo miró y dijo:
-Mujer chenquilodeada: ¡HIJOS DE PUTA! ¡LE FALTAN NÚMEROS!
La mujer se cabreó y mató al panda para deshaogarse, pero resultó que el panda estaba en peligro de extinción y llegó... ¿Greenpeace? no!! ¡Chuck Norris!
-Mujer chenquilodeada: ¡¿Quien eres tu!?
-Chuck Norris: Hola, soy Chuck y vengo de Puga, ¿tienes un cigarro? A mí si me ves por la calle pideme lo que quieras, ya me ves, soy el de la corbata recortada, pero si me conocieras no estarias hablando conmigo, jajajajaja!!!!!
Chuck mató a la mujer chanquilodeada de una patada voladora y revivió a todos los miembros muertos menos a Pera que revivió solo porque es la rehostia. Luego apareció Rodrigo, que dijo:
-Rodrigo: A mi no me has sacado en toda la historia!!! Pues contaré un chiste. Mira, esto va un niño y le pregunta a su madre:
-Niño: ¡¡¡Mamá, mamá!!! Los pedos pesan????
-Mama: No hijito, no pesan
-Niño: !!!Ah, pues me he cagado!!!!!
-Rodrigo: Jaaaajajajajaja!!!!! ¿A que es bueno?

Actualiza: Jujo
Historia: Jujo